dall'estero

Il mio avvocato mi ha assicurato che con una denuncia per maltrattamenti e minacce, dovrei non correre rischi. Al telefono mio marito martedi mi ha proprio aggredito e terrorizzato. Mi ha detto così freddamente che se non torno me la farà pagare, che farà una strage che a pensarci ho ancora i brividi. ieri però è stato tutto tranquillo e dolce e a questo punto entra in gioco la mia debolezza. NON SONO STATA CAPACE DI DIRGLI NIENTE, ANZI SONO STATA GENTILE! il mio avvocato mi ha consigliato di essere così fino a quando non depositerà tutto in tribunale, ma io sono stata tenera perchè quando lo sento dolce mi scatta automatico. Sono da rinchiudere! Mia madre mi ha detto che sono falsa, che dopo tutto quello che sto facendo, dovrei almeno essere distaccata e fredda, invece io non ce la faccio. Non ho avuto il coraggio di trattarlo male quando lui mi ricattava e non ne sono stata capace neppure ieri, sentendolo disponibile e tranquillo. Mi sono chiesta se riuscirò ad andare avanti nella mia battaglia. So che ormai sono andata oltre, anche giuridicamente, che sarebbe uno sbaglio enorme tornare indietro e soprattutto tornare là! Lui mi farà pagare la mia ribellione, tanto più che mi ha detto che di me non gli importa niente, vuole solo sua figlia. La vuole perchè, quando torna a casa, pretende che lei sia lì ad aspettarlo e, secondo me, non gli importa se durante l'attesa lei sia contenta o triste, si diverta o si annoi, basta che ci sia, proprio come un cane fedele. Io, come ha anche detto sua madre, devo pulire, lavare e cucinare, perchè questo deve fare una donna e nient'altro.
Ero piena di rabbia, ma ieri è tutto passato. Penso di essere ancora troppo profondamente legata a lui, anzi dipendente da lui, soprattutto psicologicamente, che al suo cambiamento di umore, cambia anche il mio.
Non lo chiamo, aspetto che lo faccia lui, ma non riesco ad essere fredda e distaccata. E non è solo mancanza di coraggio, anche se questo aspetto gioca un ruolo fondamentale, è anche dispiacere di farlo soffrire. Lui di questo non se ne è mai preoccupato, non ha mai pensato al dolore che le sue frasi e i suoi comportamenti potevano procurarmi, mi ha sempre trattato male come voleva, senza avere riguardo neppure per la bambina. e io ancora oggi mi faccio dei problemi, anche se avrei ogni diritto di farmi sentire almeno offesa. Lo so che devo dirgli tutto il prima possibile, una volta tutelata, ma ho smesso anche di dormire, tanto grande è il pensiero. E non mi consola neppure saperlo a migliaia di kilometri da me, perchè penso che quando gli farò sapere la mia decisione, lui sarà solo, senza nessuno. é una decisione durissima. Lilli ha perfettamente capito come mi sento. Anche io non vorrei mai prendere decisioni drastiche, vorrei che ci fosse sempre o una via di mezzo o magari un intervento divino che cambiasse la situazione.
Sono davvero disperata e mi sento molto debole. Più vado avanti e più la mia risolutezza diminuisce. Più si avvicina il momento in cui dovrò dirgli tutto e più voglio tornare indietro. So che è la cosa migliore restare qui, ma quanto è difficile andare avanti!