Parole, parole, parole...

Spero di trovare anch'io la via d'uscita, non ne posso più... oggi ho iniziato il discorso con la psicologa... è complicato, ho il cervello in pappa per aver osato parlare... mi sento in colpa... ma perchè? questa sensazione non mi appartiene!!
Mi sento confusa come quando non sapevo dirgli di no. Perchè non riesco a avercela con lui nonostante io ammetta quello che ha fatto? E perchè mi mancano quei giorni di terrore e vorrei essere lì con lui? dividermi di nuovo per non rinunciare a lui, mai.

- shh shh, no amore no, non piangere, lo vedo che mi ami ancora, ma sarai confusa, per favore, dammi un’altra possibilità-.

- ancora mi lasci senza parole, ma che c***o vuoi da me? Perchè non mi hai lasciato morire se per te sono un peso? Perchè mi guardi con quegli occhi se poi non fai che piangere? Perchè perchè!?-

-Come credi che mi senta quando so che tu ti scopi chi ti pare mentre io riesco a scopare solo con te? c***o pretendi che non sia arrabbiato!? Io amo solo te, tu ami tutti troia!-

Questa è una nostra breve telefonata che ho registrato e trascritto:
-Ti amo davvero dolce, voglio morire per quello che mi tocca farti, scusa scusa piccola, non penso davvero quello che ho detto, lo sai che è così, lo sai ... non lasciarmi da solo, senza di te sono solo, ho paura di stare al buio senza la tua luce, dolce per favore non andare via, non mettere giù, dimmi qualcosa, sono lì tra un attimo ok? Aspettami corro!-
- ti aspetto, non correre però-

Questo è un suo sms del 3 ottobre 2004:
- Per fortuna che ho te, senza di te avrei ucciso quella stronza e C., grazie a te è il mio bambino adesso e insieme a te è tutto quello che ho! Come fai a darmi tutta questa forza?-
L'ho letto quando sono tornata a casa, mentre ero davanti allo specchio nuda e ridevo come una pazza commentando il mio nuovo look a macchie viola. Si è divertito a prendermi a calci visto che avevo osato dirgli di smetterla di urlarmi contro davanti al bambino. Mi ha picchiata davanti al bambino e io non ho fiatato per non spaventarlo, perchè volevo che smettesse di piangere e non avevo in mente altro che quel bambino, le sue urla e il modo in cui si contorceva e non sentivo più il mio corpo, sono riuscita a chiedergli scusa, che non volevo, che ero una stupida, allora dopo un pò mi ha sputato addosso, mi ha abbassato i pantaloni e ha finito il lavoro, non sentivo dolore, sono corsa a stringere il bambino, aveva pochi mesi. Non ho voluto lasciarlo da solo con il bambino quella notte, per l'ennesima volta, ho inventato una storia ai miei e sono rimasta la notte, è successo anche altre volte che mi chiamasse perchè lo aiutassi con il bambino, sua moglie dormiva da amici e gli lasciava il bambino tanto sapeva che c'ero io. Non volevo denunciare lui e non esisteva lasciare da solo il bambino. Solo adesso vedo quanto sono stata stupida e anche di questo mi vergogno da morire.

Spero che con il tempo riuscirò a vedere con occhi diversi senza cadere ogni volta nelle sue trappole o nella vergogna... mi sento davvero uno schifo a pensare a queste cose, ma è inutile negare che siano successe, sì sono stata una stupida e ogni giorno mi scavo la fossa... non so cosa voglio, non posso controllare quello che voglio, perchè è un peso enorme la vergogna e questa volontà non mia... e vorrei capire, ma qualcosa mi impedisce di uscire...