L'amore... nel corso della mia vita io non l'ho mai trovato nelle persone... almeno non rivolto verso di me...
Io provo a non sentire più questo senso di colpa, ma non ci riesco... me ne sono accorta nel momento in cui tutta questa sofferenza che io negli anni ho rinchiuso in un angolo del mio cuore, evitando di mostrarla al mondo, evitando di piangere, facendo finta di essere una normalissima ragazzina felice e spensierata(dovevo farlo altrimenti erano botte) è venuta fuori in modo dirompente adesso... e sai perchè è venuta fuori? Perchè io stavo cominciando ad avere delle soddisfazioni personali e mi sono sentita in colpa per questo... e adesso che la diga si è aperta io non riesco a contenerla... sono giorni e giorni che appena sono da sola piango continuamente, scrivo di continuo qui perchè certe volte sento il bisogno fortissimo di tirar fuori tutto perchè sento che qui non avrò false parole atte a darmi un minimo di conforto momentaneo ma un aiuto vero e sincero, fatto anche di parole dure se serve...
Forse è vero che l'attenzione sessuale partiva da lui, ma in ogni caso io non mi sono opposta ho lasciato che facesse quello che doveva senza ribellarmi e non perchè non sapevo cosa stesse succedendo... non ero una bambina sapevo perfettamente cosa stava facendo... quindi in qualsiasi caso, anche se non fossi stata io a sedurlo, io ho la mia parte di colpa e responsabilità in ciò che è successo.
Sai lui diceva sempre che doveva far quelle cose per proteggermi perchè fuori da casa era come trovare un branco di lupi e una persona come me sarebbe stata sbranata... che poi è vero: dopo pochi anni che ero fuori da casa sono stata stuprata e qui viene la parte più difficile perchè mette in luce quanto io in realtà sia una persona cattiva... dopo lo stupro, quando l'amica che doveva accompagnarmi al pronto soccorso è venuta a prendermi e mi ha detto che il tipo era morto io mi sentita sollevata(è terribile lo so) e ho pensato che non era più il caso di andare a farmi visitare. Il mese dopo ho saltato il ciclo e ho pensato di essere incinta: dopo vari controlli è risultato che avevo ragione... sono entrata nel panico, volevo a tutti i costi liberarmi del frutto di quella violenza... avevo anche fissato l'appuntamento per abortire ma quando sono arrivata lì mi sono sentita pervadere dall'amore per quell'esserino che cresceva dentro di me, che non aveva colpe e che era MIO figlio e ho pensato che non potevo ucciderlo... in quel momento decisi di tenerlo dopotutto avevo una casa piccola ma decorosa, uno stipendio niente male e qualche soldo da parte:potevo farcela... e poi quel piccolo che era lì mi dava una forza che non credevo di avere, mi sembrava che per lui avrei potuto smuovere le montagne, non importava più niente se non lui. Ma poi purtroppo ho fatto un errore grandissimo: avevo fatto da qualche giorno la seconda ecografia, avevo saputo che sarebbe stata una femmina ed ero al settimo cielo, quando vennero a trovarmi i miei genitori... mia mamma in un momento che mio padre si era allontanato, con un amore che non aveva mai dimostrato nei miei confronti mi chiese cosa avevo perchè negli ultimi mesi mi aveva visto strana, ed io affamata del suo amore gli o confidato tutto sia lo stupro che la mia gravidanza pregandola di non dire niente a mio papà. Solo quando mio papà è rientrato e ha chiesto a mia mamma se aveva fatto quello che le aveva chiesto e lei annuendo gli ha spifferato tutto ciò che le avevo confidato ho capito che ero caduta in una trappola di lui... ho provato a fuggire ma non ci sono riuscita... lui mi ha preso e con una spinta mi ha tirato a terra dicendomi di tutto... non so raccontare le sensazioni che avevo dentro in quel momento: la paura per me e per quella figlia che ancora doveva vedere la luce... poi sono iniziate la botte...io cercavo di evitare che finissero sulla pancia ma lui ha preso di mira proprio quella e tenendomi ferma ha cominciato a scagliare calci su calci... alla fine i miei se ne sono andati lasciandomi a pregare che la mia bambina avesse la forza di resistere, a maledirmi per non essere stata in grado di proteggerla... ma purtroppo ho sentito una perdita e quando sono andata dal ginecologo dicendogli che ero caduta e che temevo per il bambino lui ha confermato i miei peggiori sospetti: l'avevo persa... o meglio io l'avevo uccisa, quella bambina che io all'inizio non volevo e che in seguito non ho saputo proteggere... come poteva avere la forza di resistere a tutto ciò se la prima cosa che sua madre ha pensato è stato liberarsi di lei? Come poteva sentirsi amata?Povera piccola...
Tutto questo per far capire che anche se non avessi colpa nei confronti di mio padre, io ho una colpa ben più grande che mi rende una persona cattiva, un mostro che ha ucciso sua figlia e che per questo merita qualunque cosa brutta le possa capitare... il mio volere stare meglio non è giusto è solo egoistico...
E' vero io devo lavorare su me stessa per essere una persona migliore in futuro...
Al centro devo andare martedì mattina....
Io non sono molto brava con le parole e nemmeno ad esprimere i miei sentimenti ma vorrei davvero ringraziarti Gae per essere la persona che sei, per l'amore e la dedizione che hai verso le persone, per la comprensione e la vicinanza che si sentono anche attraverso lo schermo, per l'aiuto che mi stai dando e soprattutto perchè, per quanto possa sembrarti strano visto il rapporto virtuale, adesso io sento di aver trovato in te un amico vero e sincero. Per tutto questo grazie dal più profondo del mio cuore.
Adesso chiudo perchè mi sento così stanca, ho combattuto mille battaglie ma ne sono uscita sconfitta, non poteva essere altrimenti... una persona come me non può vincere... nel gioco della vita io sono e sarò sempre una perdente...
[Modificato da Stella.85 02/08/2009 15:14]
...e quando ti sarai consolato, sarai contento di avermi conosciuto. Sarai sempre il mio amico. Avrai voglia di ridere con me e aprirai a volte la finestra, così per il piacere...E i tuoi amici saranno stupiti di vederti ridere guardando le stelle...