Non so nemmeno se è il posto giusto...

... ma forse sì!!!
Sono ore ed ore che leggo in questo forum chiedendomi se scrivere oppure no, o in quale sezione scrivere o se è giusto che rubi il vostro tempo per problemi che ormai sembrano risolti... alla fine ho deciso di farlo.
Iniziamo con ordine:mi chiamo Veronica ed ho 24 anni. Ho avuto un'infanzia normalissima come tanti bambini ne hanno, i miei problemi sono iniziati dopo... da quando avevo 11 anni mio padre è diventato violento sia psicologicamente che fisicamente anche in maniera pesante(non scendo nei dettagli perchè mi fa ancora soffrire pensarci), poi quando avevo 19 anni mi sono trasferita per fare l'università e non vivendo più nella stessa casa la situazione era lievemente migliorata anche se lui con la scusa che mi manteneva voleva il controllo totale di ciò che facevo e della mia vita per cui decisi di andare a lavorare e mantenermi da sola per sottrarmi un po' al suo controllo.
Per me è iniziato un periodo relativamente sereno finchè una sera sono uscita con un amico che mi ha violentata... la mia prima reazione fu quella di dimenticare tutto e basta ma poi il giorno dopo pensai che non era giusto che la facesse franca per cui decisi di denunciarlo: mi feci accompagnare da un'amica al pronto soccorso e mentre mi accompagnava mi ha detto che l'amico in questione(era un amico comune e non le avevo detto chi era stato a farmi violenza) era morto la notte mentre tornava a casa... pensai che giustizia era fatta ma poi cominciai a stare veramente male sfiorando la depressione, motivo per cui a lavoro alla scadenza non mi rinnovarono il contratto e non sono riuscita a trovarne: i miei appena l'hanno saputo si sono offerti di mantenermi di nuovo facendomi pagare a caro prezzo l'offesa ricevuta quando decisi lavorare: in sostanza mio padre mi picchiò di brutto, io ero disperata volevo uccidermi finchè una coppia di amici che hanno più o meno l'età dei miei l'anno scorso si è offerta di darmi un aiuto: mi hanno dato la possibilità di vivere con loro a 400 km di distanza dai miei ed io ho accettato... adesso io vivo con loro che considero un po' come genitori adottivi, ho tagliato ogni rapporto con i miei genitori, lavoro e studio canto che è sempre stata la mia passione(mio papà mi aveva obbligata a fare l'università) per cui sembrerebbe che io non abbia motivo di lamentarmi e forse è anche vero ma anche se materialmente parlando i miei problemi sono risolti dentro di me rimangono sempre la paura che un giorno mio padre mi venga a prendere e mi faccia di nuovo del male (ha minacciato di farlo), la sensazione di non essere mai all'altezza delle situazioni, quella di non poter parlare con nessuno di ciò che mi è successo, quella di essere diversa, quella di non poter essere amata e tante altre che al momento non riesco a tradurre in parole. Per quanto riguarda lo stupro nonostante siano passati 3 anni ho ancora gli incubi ogni notte, se qualcuno mi tocca in determinati punti del corpo faccio dei salti che la metà basta ogni tanto durante il giorno ho dei flash di ciò che è successo, senza contare che non sono più riuscita a stare insieme ad un uomo e tantomeno a farmi toccare... ho imparato in parte a controllare queste cose ma vorrei che non ci fossero e non so che fare.
Quando sono stata stuprata sono andata da una psicologa, che però dopo qualche seduta mi disse che con il tempo queste cose sarebbero passate e da lì non sono andata da nessun altro fino a qualche tempo fa... adesso sto andando da una psicologa ma non riesco a parlarle dello stupro è come se fossi bloccata:ogni volta che vorrei dirglielo alla fine non riesco proprio!
Vorrei avere una vita normale ma mi sembra che le ferite che mi porto dentro non guariranno mai, ho 24 anni ma a volte mi sembra di averne 100 in più.
Scusate se vi ho fatto perdere del tempo o se non sono stata chiara.