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Monica le tue parole arrivano dritto al cuore..grazie..
so ke non è facile x un genitore, io ho provato a capire lui, gli ho aperto il mio cuore, non è stato x niente semplice x me dirgli "papà io ho bisogno di te", gli ho detto ke non si trattava di un "processo" ma ke il mio intento era quello di ricostruire un rapporto con lui, ho persino trovato il coraggio di dirgli in cosa consisteva il mio "disturbo" alimentare e la sua unica risposta è stata "immaginavo qualcosa di più grave"..so ke la sua è soltanto ignoranza e ke in fondo mi vuole bene ma è stata una grande fatica arrivare a dirgli tutto questo, soprattutto xkè in 28 anni di vita non ricordo mai da parte sua un abbraccio, una carezza o una parola di affetto..ricordo solo le sue frasi del tipo "tu mi farai morire"...quindi figurati se la frase "ti ho cancellata" mi stupisce più di tanto, e poi penso ke il cancellare le persone sia un vizio di famiglia..anche il mio "caro" fratello ha detto di avermi cancellata..
la zia di cui parlo è l'unica persona ke ha veramente capito e ke vuole starmi vicino, purtroppo siamo lontane xkè lei abita a torino ma ci sentiamo al telefono..io l'adoro e le voglio un gran bene ma non riesco ad aprirmi neanche con lei, le dico sempre ke sto bene e ke sono sempre iperimpegnata..non penso lei creda alle mie parole..anche stamattina mi ha inviato un sms chiedendomi se potevamo sentirci, io le ho risposto ke magari ci sentiamo domani xkè oggi sono tutto il giorno fuori casa..so di sbagliare, so ke così facendo allontano l'unica persona ke mi vuole veramente bene ma d'altronde questa è una mia specialità, io non permetto a nessuno di starmi accanto e penso di essere anche abbastanza credibile quando invento una delle mie scuse...non posso dunque lamentarmi di essere rimasta da sola quando sono io a volerlo, anche se a dire il vero ci sono giorni in cui questa mia solitudine diventa insopportabile..non nego ke oggi mi avrebbe fatto veramente piacere sentirla, oggi mi sento così tanto sola e vorrei avere qualcuno, vorrei tanto essere abbracciata..ma oggi non posso...oggi è l'11..oggi sono 41 mesi..so ke è contorto come ragionamento ma se chiamassi mia zia è come se facessi un "torto" alla mia mamma..oggi io rivivo tutto, oggi devo stare da sola..guardo in continuazione l'orologio e ritorno a 41 mesi fa..x non parlare poi dei sensi di colpa..da quando sono tornata dal centro non riesco più ad andare dalla mia mamma..e pensare ke x 29 mesi sono andata tutti i giorni, tutti i giorni ero "lì" e vi passavo delle ore, ad ogni mese le portavo una "bella" composizione di fiori, dovevano essere i fiori più belli e poi la sera andavo a messa..ed invece dal mio ritorno non riesco più ad avvicinarmi lì..quanto mi fa soffrire questa cosa..
..basta, non è il caso ke io continui a scrivere queste cose..tanto continuo a rifugiarmi sempre dietro questo monitor...
grazie Monica....e grazie a questo forum di esistere..