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oggi mi sento triste, non apatica ma triste e vorrei tanto tornare nella mia condizione del "non sentire"..sarebbe più facile..
x la prima volta sono riuscita a leggere in toto la storia di Monica, c'avevo provato più volte ma non ero mai riuscita..è terribile..mi chiedo come è possibile ke a farci male siano le persone ke invece dovrebbero proteggerci da tutti e da tutto..hai avuto un grande coraggio Monica e ti stimo tantissimo...
Mi sono tornate alla mente tante cose, mio padre non è mai stato violento con noi, ma ricordo ke ho sempre avuto una grande paura di lui..io sono stata fortunata rispetto ai miei fratelli, loro li hanno sempre prese di santa ragione quando erano piccoli, io invece sono sempre stata una "brava" bambina, o meglio ho sempre cercato di non disturbarlo..
la cosa ke mi ferisce di più è il pensiero della mia mamma, la mamma più dolce ke si possa desiderare..ricordo quando si chiudeva in camera a piangere, ricordo quando mio padre scaraventava in alto il tavolo solo xkè alla mia mamma non andava di uscire..crescendo ho cominciato a parlare alla mia mamma, le ho sempre detto ke lei non doveva necessariamente assecondarlo, ma lei niente, ha continuato..
ricordo tutte le volte ke mio padre sin da piccola diceva ke voleva andare via da noi.."siete la mia rovina" diceva, ed ancora oggi mi chiedo in cosa abbiamo sbagliato. X fortuna non l'ha mai fatto, c'ha provato una volta ma poi dopo 3 giorni i miei fratelli lo hanno riportato a casa..almeno fino ad un anno fa c'era, poi ho sbagliato con lui, l'ho ferito, x la prima volta in vita mia gli ho detto un "no" e lui non ha retto a questo ed è così ke è sparito..non ho mai smesso di cercarlo ma non sono mai riuscita poi la scorsa notte...ho fatto un sogno, ho sognato la mia mamma..Dio ricordo ancora la sua espressione così triste..ricordo ke provavo a telefonare a mio padre e ke questa volta il telefono squillava...mi sono alzata ed ho subito provato a rintracciarlo nel suo vecchio numero....squillava, dopo un anno di tentativi finalmente squillava..stavo x sentirmi male..lui non ha risposto e subito dopo gli ho inviato un sms, non era un messaggio di rabbia ma nemmeno di implorazione..non ha risposto neanche a questo..mi chiedo se quell'espressione di tristezza della mia mamma significa ke dovrei cercarlo ancora e chiedergli scusa stavolta...vorrei fare qualcosa x lei, vorrei fosse felice ma anche stavolta non riesco ad aiutarla...
mi sono sempre sentita dire da tutti ke devo "accettare la realtà dei fatti"..ma ke significa accettare la realtà? soffrire in eterno??
ke colpa ne ho se vorrei tanto avere vicino mio padre, ke colpa ne ho se mi manca la mia mamma? vorrei tanto ricordare il bello di lei, le nostre chiaccherate, i suoi sorrisi e non quelle immagini dell'ultima volta ke l'ho vista..ma xkè proprio lei? lei non ha mai avuto nessuna colpa, sono io ke durante l'adolescenza ho cominciato a creare problemi a casa, non lei..lei non merita di stare male..Dio quanto mi manca..