.......

..oggi è una di quelle sere, o notti, in cui il dolore ke sento dentro è talmente forte ke mi sembra di impazzire..è assurdo, ho cliccato su un motore di ricerca "meglio morire ke vivere così" e sono approdata qui..penso sia troppo x me data la delicatezza delle storie ke vengono trattate in questo forum e l'immenso dolore ke emerge dalle discussioni ke, perarltro, non sono riuscita a leggere in toto, penso sia troppo xkè in fondo io non ho subito una vera violenza e forse è anche x questo ke non riesco a dare un titolo alla mia discussione..ma quel dolore dentro mi sta distruggendo giorno dopo giorno...avrei preferito non ricordare mai, sono stata così brava a custodire dentro me quel segreto ma poi, d'un colpo, tutto è riemerso...ma forse la mia era stata solo un'illusione, forse dentro me non avevo dimenticato xkè se lo avessi fatto veramente non mi sarei ammalata più di 10 anni fa di disturbi alimentari..eppure tutto andava "bene", fino a 40 mesi fa io avevo la mia adorata famiglia, la mia dolcissima mamma, il mio amato-temuto papà, i miei 2 fratelli..certo il vedere la mia mamma piangere x gli atteggiamenti di mio padre mi faceva soffrire, il non esserci di mio padre ed il suo infuriarsi x nulla mi faceva soffrire e il mio fallimento nel conquistarlo ancor di più, ma tutto col tempo si sarebbe risolto, magari sarei riuscita a conquistare anche l'affetto dei mie fratelli..poi un giorno la tragedia..40 mesi fa la perdita della mia dolcissima mamma..da lì il crollo..giorno dopo giorno sempre più sola, i miei fratelli con le rispettive famiglie e il mio papà ke decide di trasferirsi definitivamente al nord..dall'anoressia senza accorgermene passo alla bulimia, evidentemente x colmare quel vuoto immenso..decido di andare in un centro di cura al nord, sempre più sola..durante il mio percorso mio padre decide di tagliare definitivamente i rapporti con me addossandomi la colpa della sua decisione ed ora è un anno ormai ke non lo sento..come se non bastasse comincio a ricordare tutto..avevo 6 anni e mezzo quando mio fratello decise di voler "giocare" con me........di fronte a tutto questo non reggo più, mollo il mio percorso di cura e torno in sicilia con la convinzione ke avrei dimenticato tutto..non è andata proprio così, da aprile sono tornata nella mia casa di "famiglia" ed ogni giorno cerco di scacciare dalla mia mente quei ricordi ma più provo ad allontanarli e più essi ritornano con una tale insistenza e con una tale presunzione..mi sembra di esser finita in un baratro dal quale non riesco più ad uscire..qui non arrivano i raggi del sole a scaldarmi...mi manca così tanto la mia mamma...non avrei mai pensato ke a 28 anni mi sarei sentita così...........
..scusate x questo mio post, vi prego di cancellarlo se inopportuno...sentivo il bisogno di "parlare" a qualcuno...