penso sia meglio morire che vivere nella paura....

ciao mi chiamo hidor e ho 27 anni.sono mamma di due bambini di 7 e 3 anni...vi racconto in breve la mia lunga e travagliata vita...ho conosciuto l'uomo che ora e mio marito e mio aguzzino(lo chiamo cosi perche se continuo a fare questa vita,va a finire che arrivo davvero alla conclusione che mi ammazzo)quando avevo 16 anni.lui e mio coetaneo.siamo stati insieme per tre anni e non sono stati anni d'oro,ci sono stati episodi anche in cui mi ha schiaffeggiata,o se mai perche mi rifiutavo di avere rapporti con lui perche ero vergine,(mi ha costretto la mia prima volta perchè doveva controllare se ero ancora vergine,quante umiliazioni ora che ci penso!!!)...cmq sia sono rimasta con lui,forse perchè vengo da una famiglia dove regnavano solo urle,litigi,botte..e in lui vedevo forse la soluzione per uscire da quella vita,forse perche pensavo sono io che lo faccio arrabbiare o forse perche lo amavo...si dico lo amavo perche ora non lo amo più,per me e indifferente,mi da fastidio la sua presenza,la sua vista,tutto di lui.in sette anni me ne ha fatte tante,botte,droga,comunità,umiliazioni,ora sono stanca.l'ho anche lasciato tre volte,sempre per dargli uno spavento e sono andata a stare dai miei genitori...L'ultima volta avevo anche cominciato a parlare con un avvocato e avevo preso casa con l'auito dei miei genitori,però poi tra i lavaggi del cervello dei miei familiari di perdonarlo e le sue promesse vane di cambiare sono ricaduta nella sua trappola e sono tornata a casa,ma nel momento in cui ho messo piede in casa mi sono resa conto dello sbaglio piu grande della mia vita che stavo commettendo...avevo riacquistato quasi la mia vita e di nuovo l'avevo messa nelle sue mani...da allora sono passati 3 anni,e nato il mio secondo figlio pensando che questo cucciolo potesse farmi passare questo mio vuoto e poteva riunirci ma niente...in questo periodo mi sono resa realmente conto di non provare piu nulla per questa persona che come legame con me ha solo i bambini...ho cercato in tutti i modi di provare a riacquistare o a provare di riaccendere un sentimento,ma niente...dopo tanto tempo finalmente ho provato a dirgli che non lo amo più,che non voglio stare piu con lui e voglio la separazione e da lì sono cominciate le odissee...non l'accetta come cosa,mi umilia,mi offende dicendo che sicuramente c'e un altro uomo(quando invece non c'e nessuno)...poi mi ha dato un tempo per pensarci...me ne sono presi due di mesi però non e cambiato nulla...gliel'ho ridetto e li ha cominciato a minacciarmi,ha detto che se vado via di casa con i bambini mi fa passare un guaio(premetto che è capace di farlo,ha anche delle armi in casa),che non posso prendere casa perchè se no mi fa male,che non devo permettermi di pensarla piu una cosa del genere e nemmeno proporla perche mi fa male...ormai con lui vivo nella paura...stiamo facendo da due mesi i separati in casa,non ci parliamo,non ci curiamo e quando lui prova ad avere un dialogo con me non riesco a non essre aggressiva con lui perche mi sento la mia vita nelle sue mani che la sta stritolando...chiedo solo la mia libertà,la mia vita,andare a prendere un caffè o fermarmi pure per strada a parlare con un conoscente senza avere il timore che se lui mi vede possa farmi una scenata o fare casino.. Mi ha detto che lui non mi costringe a stare con lui perche mi ama o perche vuole che io stia con lui,ma solo perche non vuole far parlare la gente,per lui da meridionale e un umiliazione,a me invece non frega nulla della gente...ora non so piu come fare...vivo nella paura di una sua reazione...vado avanti a gocce di ansiolitici e calmanti perchè e un impresa addormentarmi,...avevo anche pensato di farmi fuori ma non ne ho il coraggio perche sono vigliacca,...Ho chiesto aiuto ai miei genitori ma mi hanno voltato le spalle,hanno detto che non si fidano piu di me dopo che l'ho lasciato gia tre volte,solo che se le altre volte per lui c'era un pizzico di bene,ora non c'e nemmeno quello se non odio e indifferenza...Ho paura a fare qualsiasi cosa,vorrei andare da un legale però ho paura di una sua reazione,avevo pensato di fuggire ma dove vado?e se mi trova e mi fa del male o fa del male a chi mi accoglie con i bambini?ma perche devo arrivare a tanto???chiedo solo la mia vita...ma per lui non esiste,perche dice che la mia vita e sua e mi fa paura...anche perche mi ricorda sempre il suo motto:ricordati,in galera si mangia e si beve...e si sta anche bene!!!"sono disperata!!!ecco perche dico,preferirei morire che vivere nella paura,,...grazie per lo sfogo!hidor