prima dei fatti...

Una famiglia unita la sua e chi non avrebbe ceduto soprattutto se sei figlia di genitori divorziati che ti hanno scaricato dai nonni.
Presentazioni molto scarse, quasi ingorate, noto la cosa ma sorvolo. Sua mamma vive con noi e mi scruta, mi osserva..
Provai a stirare una volta feci un casino, con la lavatrice strinsi il suo maglione...a me veniva più da ridere a loro un pò meno ma in fondo penso sia normale anch'io mi sarei alterata.
Cos'è successo? Cos'hai fatto? Non sai fare proprio nulla...(reazione normale pensai..)Sentivo la sua voce una mattina dalla camera, era sua madre che parlava con la mia:- Signora, sua figlia non sa fare nulla, nemmeno una lavatrice..trascura la casa.
-"Ma mia figlia ha 17 anni è normale..."Rientravo a casa e trovavo mia cognata con i suoi figli coricati sul nostro letto, come fosse il loro, ignorando il fatto che io fossi lì, ignorando che io potessi vedere, senza ricomporsi..Ma chi ero io in quel momento?
Chi ero per loro, per lui?
Mi hanno invasa in tutti i sensi, mi sentivo le catene ai polsi anche da parte di una donna che poteva essere mia madre e anche questa è stata violenza per me.Ho deciso io di fare questo passo, comunque vada, ma senti anche il bisogno di vivere, dammi un gelato, un libro, fanculo il ferro da stiro e i panni da lavare è così che si diventa donne frustrate.Ora so stirare, lavare e come sono messa? Una merda che nno so nemmeno dove sorge e tramonta il sole. Cammino osservo una signora che chiede qualche euro, ok barattiamo, ti do un euro, ma tu hai qualcosa che mi faccia sentire libera?
Tu hai fame ed io mi sento incatenata.
Una bambina mi vuole leggere il futuro, dimmi ci riusciresti a leggermi il presente, dimmi lo vedi come lo vedo io, perchè se è davvero così me ne vado all'istante.
Non mi rendevo conto e forse non me ne rendo conto nemmeno ora che la libertà per ognuno è lì, siamo e sono sempre stata libera di decidere, di agire, di andarmene come e quando voglio.
Ma è come un carcerato che dopo 20 anni di galera ha la libertà, ma ti fa paura, non la sai gestire; ti tolgono il guinzaglio così all'improvviso e magari era proprio quello che volevi, ma in certi casi come un cane finisce investito l'individuo si smarrisce e preferisce restare lì.
Eppure la mia galera è durata pochissimi anni. Ricordo le reazioni, le parole senza però ricordare le cause che hanno scatenato tali reazioni.
Lui aprii la finestra con la bella idea di volersi buttare di sotto non ricordo nemmeno il motivo di quel gesto si sporse un pò di troppo che credevo lo avrebbe fatto, lanciai un grido, che affaciandomi di sotto un ciclista si guardava attorno per capire chi stesse urlando (i soliti pazzi).
Non hai la possibilità di arrabbiarti, ne di sbagliare in pace...Invasa nei miei spazi, nella mia intimità..dovevi aver timore ad andare in bagno o dormire nudo se faceva caldo perchè non c'erano chiavi nelle serrature.-Io non posso spendere soldi per te per delle chiavi tanto chi vuoi che entri?
Bè in fondo sua mamma mi ha vista nuda solo due volte per non aver bussato.
Provo a leggere un libro ma lei interferisce la mia concentrazione (apposta), mi sposto, mi passa davanti fingendo di fare pulizie domestiche, mi apparto in un altra stanza ed è la stessa cosa, ci rinuncio.
Stiro una camicia poi dobbiamo correre a prendere un suo amico alla stazione:-Sbrigati a stirare è tardi.
Mi do una mossa, ho finito, dalla fretta mi cade il ferro sulla mano, ustione di 2 grado, mi medico poi andiamo.E..nonostante tutto non sentivo nemmeno male.
In quel periodo ripresi a fumare, molto, ero ansiosa, iniziai a fare uso di ansiolitici.
Poi un giorno piansi tanto non so perchè, forse per due ore, quando mi stancai, che non respiravo più andai in bagno; non mi riconoscevo, l'avrei rotto quello specchio, ero brutta.L'indomani ero peggio del giorno prima sembrava mi avessero menato.
E poi ero una mantenuta senza lavoro e quanto mi veniva fatto pesare questo?
LO svago? La disoccuopazione era gia uno "svago", la mia vanità era già uno "svago" o forse un invidia (?)...
Mi dice:-Lo facciamo...?
Cosa? Un viaggio? Una vacanza?
no....
Sesso..
SEnza mezzi termini, il verbo "fare" era sinonimo di sesso punto.
Ma scusa sesso e amore credevo fossero due cose differenti...
Mi faccio un foro all'orecchio mmmmmmm come mi guarda male...Mi viene da ridere...cos'è quella faccia...
-Non credevo avessi voglia di trasgressione, mi hai deluso.
Anche un orecchino era qualcosa di trasgressivo.
Poi resto lì sul letto che ti guardo, tu mi guardi, bè due persone possono anche guardarsi senza fare niente di particolare.
Te lo dicevo che dopo gli abusi che hai vissuto prima non saresti più stata trasgressiva, sei cambiata, non sei più passionale allora stiamo così a guardarci, così ci passiamo il tempo.
Il mio unico errore è stato raccontargli delle miei esperienze precedenti, ecco il risultato viengono usate le esperienze dolorose come esca, per provocare...
Questo prima....
Allora...cos'è l'amore (ammesso esista)?

Cara Linda,
è comprensibile il tuo stato d'animo...avere una casa dove poter avere anche un piccolo spazio a disposizione per la propria intimità sembra poco,ma in realtà è tantissimo. Essere trattata come una donna che serve solo a fare le faccende domestiche...mi sembra di essere tornati indietro nel tempo di un bel pò di anni. Come se fossero stati cancellati 50 anni di lotte sociali e di conquiste di diritti.
Allora avevi 17 anni e di sicuro non la consapevolezza di ciò a cui stavi andando incontro. Ora ne hai 21...non 60! Hai la giovinezza,tutta la vita intera davanti. Un' esperienza dolorosa vissuta che ti ha lasciato degli strascichi che hai il dovere verso te stessa di superare. Anch'io ho passato il mio periodo nero,per motivi totalmente diversi dai tuoi...ma con ripercussioni sulla salute simili.Se mi fossi chiuso in me stesso, se non avessi più accordato fiducia a nessuno, se avessi continuato a maledire tutto...sarei stato perduto. Ma proprio non mi andava di giocarmi la mia giovinezza,ho reagito...ho fatto tesoro dell'esperienza. Continuo ad avere fiducia nelle persone,perchè ce ne sono tante che vale la pena di conoscere...a volte si beccano delle fregature e delle scottature enormi,ma ormai sono vaccinato a questo. Tu ora hai paura della tua libertà...ma secondo me ti ci abituerai e vedrai che ti piacerà...perchè non c'è cosa più bella. Ma devi reagire...trovare il coraggio e la fiducia...cerca di allontanare da te tutto quest' odio,questa rabbia...è il presupposto per essere sereni e anche per diventare più forti.

Un abbraccio.

Ps.sono rimasto sorpreso dal tuo modo di scrivere, hai uno stile particolare...un ritmo serrato. Leggendoti sembra di averti di fronte. Potresti metterti a scrivere sul serio,sempre che tu non lo faccia già,credo che tu abbia una predisposizione naturale.

Si io scrivo sempre, volevo fare la scrittrice e ho fatto la .....vecchia...
E poi una parolaccia scritta è meglio quando non ci sono sinonimi.
Sono stata in un centro anti-violenza, ero curiosa.
Ho parlato un pò, scrivere e parlare non sono la stessa cosa.
La signora con cui parlavo mi chidee che effetto ti fa ora che hai parlato?
Mah...uguale direi, tanto se non parlo scrivo, se nno scrivo penso è un copione che conosco a memoria è solo un ripasso.
Ho parlato con lei ( ma chi era poi lei?) boh...forse una del centro, come se la conoscessi da vent'anni..Ricordo alcune parole che mi ha detto...
Recupero dell'autostima, difesa, stronzo,
???????
Lo stronzo che doveva andare a fanculo era rifrerito a lui...però intelligente questa donna...
Ecco brava se devi dire una cosa, dimmela senza tanti rigiri di parole, essere chiari e diretti, così capisco meglio..
MAh mi viene da ridere..
No non è felicità, penso ma com'è che hanno chiuso i manicomi?
Non vedo che è verde e mi suonano...mi sa che mi fermo perchè se rido mentre guido sembro matta.
Mah comunque bello quel centro, rilassante, belle sedie, c'è pure il condizionatore, quasi quasi...

Ho proprio ragione che scrivi bene!
Hai fatto la "vecchia" ma mica lo sei.....
Puoi sempre farla la scrittrice,certo puntare a guadagnare facendo quel mestiere te lo sconsiglio.Gli scrittori che fanno soldi sono contati sulla punta delle dita. Però se hai questa passione...ti ci puoi divertire. Poi se arriva il successo tanto di guadagnato. Io faccio così.

"Lo stronzo che doveva andare a fanculo era rifrerito a lui...però intelligente questa donna...
Ecco brava se devi dire una cosa, dimmela senza tanti rigiri di parole, essere chiari e diretti, così capisco meglio.."

Giusto.

"Non vedo che è verde e mi suonano"
...a me fa incazzare da morire quando fanno così.

Un abbraccio.

PS...Non sono un Maggiore...e neanche un Generale. Sono antimilitarista.
Mi chiamo Alessandro.

[Modificato da Maggiofrancese 22/05/2007 22.24]

Ti rispondo con una mia poesia che racchiude tutto ciò che stai passando e che ho vissuto pure io.

Rivoglio le mie ali



Piccolo uomo che ti credi grande
hai plasmato la mia anima a tua somiglianza,
ero le arterie in cui facevi scorrere
il tuo sangue putrido e ammuffito,
ero il tuo ghiaccio quando l'arsura
delle tue passioni pulsava più freneticamente,
con me ti sentivi un gigante
ma ce ne vuole per diventare un uomo vivo.

Mi hai creato come una bambola di cera
così potente ti sentivi con me,
come un cinto di alloro poggiato sul capo
inorgoglito pavone dalle penne dorate;
rivoglio le mie ali, ora, adesso, subito
non sarò più la farfalla chiusa
nella gabbia dorata del tuo insano piacere,
dove era illusoria la libertà come la gioia.

Rivoglio le mie ali
per allontanarmi dal tuo castello del male
e dalla tua presenza che mi annulla
che mi porterebbe negli inferi con te.

CORAGGIO, AMICA MIA.