Ormai è tutto confuso

Non so se merito ancora di poter scrivere qui, probabilmente no ma ho bisogno di capire.
Sono confusa, da qualche tempo non riesco più ad avere una vita normale, evidentemente anche la normalità e la serenità che credevo di avere prima erano solo di facciata, un castello di carte che al primo soffio di vento è volato via e non ha lasciato tracce solo il vuoto, l'angoscia, la paura ma in fondo queste sensazioni le conosco bene, mi sono familiari e forse sono ciò che mi merito per tutte le cose che faccio... ma perchè sono così? perchè non sono nemmeno capace di chiedere aiuto in modo sano? Bastava dire ho bisogno di aiuto... ma io no... era troppo difficile ho dovuto piantar su un casino, rischiare di rovinarmi la vita e incasinare quella degli altri... non so perchè sono così, forse ho qualche difetto di fabbricazione, non lo so... so solo che cose per le altre persone sono normalissime per me non lo sono... io non riesco mai a dire ho bisogno di aiuto o a mostrarmi fragile vulnerabile, ho imparato che è pericoloso far vedere che si sta male, soprattutto quando non ci manca niente per stare bene... e allora risiamo daccapo con i sorrisi, tanto ormai lo so che le persone sono ben felici di non indagare oltre quando dico che sto bene e ci metto un bel sorriso di contorno, va bene così per tutti... almeno non devo spiegare che ormai la notte non dormo più se non a piccoli intervalli, non devo raccontare a nessuno che sono una brutta persona che ultimamente ho fatto delle cose di cui dovrei solo vergognarmi che ho un bisogno pressochè impellente di essere punita in qualche modo perchè è così che sono abituata perchè conosco solo questo tipo di vita, che ho quasi chiamato i miei per chiederli di riportarmi a casa per soddisfare questo bisogno, che non l'ho fatto solo perchè ha vinto la paura che mio padre potesse uccidermi... che mi sono comunque punita prestandomi ai desideri sessuali di 3 ragazzi contemporaneamente nello squallido bagno di una discoteca ma che questo, dopo un certo sollievo momentaneo(??), mi ha lasciato ancora di più la voglia di una punizione e anche il familiare ribrezzo per me stessa e per il mio corpo.... sto percorrendo una strada sconosciuta sono confusa, e non so più cosa fare... cioè lo so eccome se lo so, ho anche iniziato a farlo ma ho paura di non esserne capace... di persona io non sono come in forum... qui riesco ad aprirmi, a parlare dei miei sentimenti ma di persona no, sono una lastra di ghiaccio che racconto i fatti della mia vita come se la guardassi dall'esterno, come se non fossi io, solo una serie cronologica di eventi e so che prima o poi mi chiederanno di non fargli perdere tempo... non si lavora sui fatti ma se io riesco a far accedere le persone solo a quelli, loro come possono aiutarmi?? E' la storia della mia vita... ci sono io che sto male, poi non sono capace di far niente per aiutarmi, e allora sto ancora peggio e mi sento pure incapace come al solito... è tutta così la mia esistenza anche adesso che ho tutti i motivi per stare bene continua ad essere così... probabilmente davvero io sono il problema, non lo so.

Veronica