Cosa mi sta succedendo? Non riesco più a nascondermi

Grazie di nuovo, quello che mi dite non può fare altro che aiutarmi a capire dove continuo a bloccarmi. Rispondendo alla tua domanda Stella, mi sono stancata di aspettare che mi diano un appuntamento, ho chiamato un'associazione UCTEM mi pare si chiami e anche l'ospedale che organizza una terapia di gruppo.Ehm non sono di Milano come ho scritto, non uso più il mio vero nome, non voglio rischiare ancora di incontrare dei bastardi a causa della mia impulsività e delle mie tendenze a volte incontrollabili a cercare gente così.Purtroppo, dicevo, questa associazione al momento può darmi un appuntamento solo a settembre,dall'ospedale non ho più avuto notizie, posso provare ad aspettare ma non so quanto resisterò senza aiuto, dato che ho deciso di smettere far pesare queste cose a mio marito, sto cercando di fargli credere che va tutto bene adesso, che la crisi è passata, ma lui non la beve ovviamente. Non voglio vederlo stare così male per me, non è giusto.Non riesco a parlare di quello che faccio con nessuno che mi conosce, mi vergogno di dire loro che sono debole, potrebbero dirmi che sono davvero stupida e non voglio non voglio sentirlo, perchè mi sento già inutile. Un'amica mi ha dato il numero di una psicologa non lontano da dove abito, è questione di giorni poi la chiamerò perchè non solo il fatto di non dormire mi fa tornare le allucinazioni durante il giorno e mi rende davvero cattiva, quello è il minimo, il problema più grande sta nel fatto che mi faccio davvero male, se fino alla settimana scorsa cercavo sempre di essere in compagnia per non sentirmi sola, adesso scappo da tutti e vado nei posti dove mi hanno fatto del male o posti che ci assomigliano e faccio delle cose terribili contro me stessa. Sto cadendo di nuovo ora che non voglio più il sostegno di mio marito, ho bisogno di aiuto, perchè da sola proprio non ce la faccio? perchè da sola non valgo niente, perchè continuo a contraddirmi? L'altra notte sono uscita di casa piano piano, non riuscivo più a stere chiusa qui. Mi sento soffocare. Rispondendo sia a te che a Gae, è anche il fatto che loro siano liberi di fare queste cose ad altre persone che mi fa sentire colpevole, stupida e inutile per non ave agito prima, ora è troppo tardi. qualche giorno fa ho trovato di nuovo le mie foto su internet, quelle che aveva messo uno degli "uomini" che si divertiva a farmi del male, motivo in più per sentirmi giù, devo chiamare il mio avvocato, non voglio che lui si vendichi un giorno, ho paura che faccia qualcosa alla mia famiglia. So che è tardi, ma questa volta devo avere la forza di dire la verità al mio avvocato e chiederle se c'è qualcosa che posso fare per farlo smettere senza rischiare che lui mi cerchi. La prima volta che l'ho denunciato per le foto sono rimasta incinta pochi mesi dopo, non ho avuto quindi la forza di affrontare il processo e siamo scesi al patteggiamento, ci ho guadagnato gran poco. Ho una confusione terribile in testa, mi sento in colpa perchè li proteggo e vorrei rimediare e allo stesso tempo ho paura di affrontare tutto questo, se non mi credessero? se negassero tutto? Non ho nessuna prova se non la mia parola e la mia condizione psicologica. Spesso, in momenti di rabbia, prima di avere una famiglia avevo pensato di attirarli a me, lasciare che mi facessero ancora quelle cose e andare dritta in ospedale, nella peggiore (o migliore) delle ipotesi mi sarei fatta uccidere. E' terribile quello che penso, lo so, mi sento di avere ancora 15 anni, sono una madre, una moglie, devo trovarmi un lavoro, non lo trovo, devo sistemare anche il presente, è il momento meno opportuno per pensare al passato... Perchè non voglio prendermi la responsabilità di risolvere questa cosa? Sono debole, per questo vorrei tanto avere ancora il potere di nascondere tutto, ma non riesco, in realtà non voglio più nascondermi, ho scritto qui per questo, sto impazzendo per questo, ma non ne posso più.Non riesco a ripulire la mia testa e non voglio sparire sotto questo cumulo di sporcizia. Devo iniziare a ripulire. Sono stanca, scusate, devo smettere di scrivere...