Non so nemmeno se è il posto giusto...

... e questa volta belle.
Stamattina mi sono alzata e come tutte le mattine ho sentito prepotente la voglia di tornare a letto e richiudermi in me stessa e nel mio dolore, poi mi sono guardata allo specchio e quello che ho visto non mi è piaciuto per niente, ma non come al solito che mi dicevo soltanto "fai schifo"... quello che ho visto è una persona che non ho riconosciuto: una ragazza senza speranza, senza la forza di lottare, senza voglia di vivere, senza alcuna luce negli occhi, come se la vita dentro di lei si fosse spenta e mi sono detta che questa persona che non prende di petto la vita, che non vive ma si trascina, che non affronta i suoi problemi, che si ripiega su stessa e nel suo dolore non sono io... nonostante tutto io sono sempre stata vitale, ho sempre lottato e ho sempre cercato di risolvere i miei problemi e alla fine ce l'ho anche fatta: è vero sono stata aiutata, ma perchè IO ho cercato aiuto, IO ho deciso di dire basta all'inferno in cui vivevo, IO ho spezzato le catene che mi tenevano in una vita che non valeva nemmeno la pena di vivere e che mi ha fatto più volte vedere in faccia la morte e non solo vedevo la morte come una liberazione... ve la immaginate una ragazzina di 14 anni che spera che una volta lui tenga la cintola stretta intorno al collo quel minuto in più che permetta la fine di tutto? O una ragazza di 19 che viene investita a piedi da una macchina e il cui primo pensiero quando si è accorta che stava bene è stato di disperazione perchè non era morta? Ma alla fine non è successo ed io adesso sono LIBERA, forse potrà sembrare strano che io sia felice di una condizione che dovrebbe essere insita in ogni persona ma io non lo sono mai stata, lo sono adesso e l'artefice di tutto questo sono IO e solo IO... sono libera di costruirmi finalmente la MIA vita e so che posso farlo perchè in realtà io sono stata e sono FORTE E CORAGGIOSA, lo sono stata quando con le MIE sole forze sono uscita dalla prigione che era la mia famiglia e sono andata avanti a testa alta, lo sono stata quando non ho ceduto alle sue suppliche, alle sue minacce, e ai suoi tentativi di invischiarmi ancora e lo sono ogni giorno quando non torno sui miei passi.
Fatta questa riflessione mi sono vestita e truccata con cura(cosa che non facevo da tempo o comunque facevo controvoglia) e sono andata in centro a cercare lavoro e poi dal parrucchiere e mi sono dedicata a me stessa, a quella me stessa che non ha mai avuto amore e che continua a cercarlo all'esterno... ma ho capito che devo essere in primis io a nutrire d'amore quella parte di me: so che voi me l'avevate già detto...
Lungi da me credere o dire di essere "guarita", so che ci saranno momenti tristi e bui, so che devo affidarmi alle persone del centro e se a voi non dispiace anche a voi ma adesso so che io posso farcela perchè improvvisamente ho capito di avere dentro di me delle risorse che forse avevo nascosto non so, ma adesso so che ci sono e le utilizzerò per me stessa e per costruirmi una vita felice perchè me la merito. Credo di aver messo oggi il primo mattone di questa costruzione.

Spero che vi faccia piacere leggere queste mie parole.

Grazie e un abbraccio di

Veronica