Non so nemmeno se è il posto giusto...

Intanto vorrei scusarmi per quel piccolo sfogo sulla vostra assenza, mi sono sentita nuovamente sminuita nelle mie sofferenze forse perchè io per prima penso di non dovermi lamentare anche perchè una frase che ogni tanto ricorre in casa è:"una persona nella tua condizione è già buona che è riuscita a uscirne e a rimanere sana di mente"! Ma tante volte mi dico che non posso accontentarmi di questo, non so se è un mio diritto pensarlo ma vorrei un briciolo non dico di felicità ma almeno di serenità nella mia vita.
Poi vorrei precisare che la mia non è esattamente una psicologa ma una counselor e tra le altre cose io sono la sua prima paziente: non è che mi fidi molto di lei ma purtroppo le mie già scarse finanze non mi permettono alro!
Venerdì è stato il mio ultimo giorno di lavoro e spero di trovare presto qualcos'altro perchè a parte i soldi che sono comunque importanti( già mi sento in colpa del fatto che le due persone che adesso mi ospitano mi danno gratis vitto e alloggio), ma poi il fatto di dover lavorare e la musica sono le uniche cose che faccio durante la giornata... per il resto spesso me ne sto sdraiata sul mio letto a guardare il niente, a pensare e ripensare, a dirmi che dovrei fare qualcosa, che sono semplicemente svogliata e che il mio passato lo uso solo come scusa, a dirmi che devo sforzarmi di fidarmi di nuovo delle persone(uomini o donne che siano) ma non ci riesco proprio...ci provo ma poi mi tornano in mente le botte di mio padre, la complicità di mia madre(per far capire, io un giorno le ho detto:"lo denuncio" e lei mi ha risposto:"fallo pure io testimonierò che ti sei inventata tutto e che sei pazza"), e nella mia mente scatta l'allarme che mi dice "ma se i tuoi che più di tutti avrebbero dovuto proteggerti ti hanno fatto tutto questo, cosa possono fare gli altri?" e immediatamente io mi chiudo.
E poi il fatto di essermi trasferita all'improvviso a 400 km di distanza se da una parte mi ha allontanato dalla violenza di mio papà, dall'altra mi ha allontanato anche da tutti gli amici che avevo e ancora adesso, dopo un anno che mi sono trasferita non ho amici, nessuno con cui parlare o cui uscire!!
Le mie paure... sono così tante... praticamente vivo nella paura costante: quella di trovarmi un giorno mio papà davanti, quella di non essere amata, quella che un giorno anche le persone che mi ospitano e a cui voglio un bene dell'anima possano pensare che non vado bene, che sono sbagliata e mi lascino in mezzo ad una strada, quella di non riuscire a dormire(mi addormento sempre molto molto tardi la notte) e contemporaneamente quella di dormire perchè le mie notti sono popolate dagli incubi sia di quello che mi faceva mio papà, sia dello stupro... ma più di tutto ho paura di non farcela ad andare avanti ancora, di non essere abbastanza forte o abbastanza brava per riuscire... a volte mi sembra che la mia vita mi stia scivolando addosso senza che io riesca a fermarla e a prenderne le redini e non so proprio come fare!!