appuntamento con la psicologa
dopo una sospensione dal mese di giugno oggi riprendo il lavoro su me stessa con lo scopo di rimettere insieme i pezzi e di liberarmi di questo senso di colpa e di confusione che mi porto dentro.. ma soprattutto alla riceca di conferme alle mie domande quando mi chiedo se esagero, quando penso che forse sto demonizzando troppo il suo comportamento, quando la parte emotiva continua a dirmi che qualcosa non va.
E' come se io fossi alla ricerca di una conferma che vorrei dagli altri ma che comunque alla fine non è sufficiente a sganciarmi dal vincolo invisibile che mi tiene schiava di un sentimento che non i rende né felice né libera..
Oggi con la psicologa abbiamo fatto una bella panoramica dei fatti accaduti in questi mesi.. piano piano ma con difficoltà sono tornati alla mente episodi assurdi che ho totalmente cancellato .. mi sono ricordata di quando gli ho chiesto teneramente di rifare il letto intanto che io cucinavo perchè eravamo in ritardo e dovevamo andare a lavorare alla sua casa e lui si è OFFESO, un affronto inconcepibile, ha sbraitato che dovevo chiedergli scusa che lo sapevo come la pensava lui che non dovevo nemmeno dirle certe cose... allora dato che no volevo rovinarmi la giornata sempre dolcemente gli ho detto che non era un problema che venisse a mangiare che ci avrei pensato io più tardi che era lo stesso..ma no lui irritato al massimo pretendeva le mie scuse che dovevo dire secondo le parole dettate da lui che dovevo mettere da parte il mio orgoglio ... alla fine è venuto in cucina e ha tirato rabbiosamente un asciugamano sulla tavola rovesciando le bottiglie (fortunatamente chiuse) e a quel punto mi è scattato l'istinto protettivo verso mio fratell, che stava dormendo in camera sua, e l'ho stoppato, mandandolo via da casa mia, a quel punto se ne è andato urlandomi che dovevo chiedergli perdonoin ginocchio per averlo cacciato.. ancora oggi mi rinfaccia di averlo cacciato da casa mia e che lui non lo ha mai fatto.. (in realtà non mi ha mai presentata a sua madre perchè teme il suo giudizio su di me .. chiss' forse non sono abbastanza giovane per il suo figlio dato che non ho 28 anni ma 38 e lui 40 tra poco) .. e man mano che parlavo arrivavano ancora altri episodi, che suonavano tutti come tanti campanellini d'allarme e intanto chiedevo se mi stavo sbagliando se lasciarlo è la cosa giusta perchè è evidente che lo è , lo è per me.. e alla fine di tutte queste mie domande a me stessa ad alta voce la psicologa mi ha fatto notare che io la risposta me la sono già data che è lì davanti a me..
che se lui adesso fa il bravo per fare il bravo ma non ha acquisito la consapevolezza dei suoi comportamenti sbagliati perchè continua a dire che è colpa mia .. allora lui non ha capito e subisce ora il mio "potere" per paura di perdermi e contemporaneamente cova rancore per le attese e le mancanze di rispetto che ora tollera ..
Che fatica donne ..
è fatica anche guardarsi dentro ..
Ho deciso che mi voglio riprendere la mia vita.. ma non voglio mettergliela su un piatto d'argento affinchè lui accecato dalla gelosia o dalla paura di perdere il suo gioco preferito mi faccia del male o peggio me la tolga..la mia vita.. perchè alla fine temo anche questo, e lo temo perchè, ascoltando con lui un episodio di cronaca di qualche mese fa in cui un giovane a ucciso la ragazza per gelosia e perchè non vleva che lo lasciasse, ha commentato ERA SICURAMENTE INNAMORATO .. PER AMORE SI PUO' FARE TUTTO ...
Poi certo in questi giorni mi ha giurato che mi sbaglio, che non mi farebbe mai del male ... (ed io ho pensato alla favola della rana e dello scorpione ...).
Mi prenderò il tempo che mi serve per riuscire ad affrontare serenamente il mio esame (cosa che proprio lui non mi consentirebbe di fare se lo lasciassi, dato che mi fa gli assedi e le torture telefoniche e psicologiche), farò l'egoista e un po' la vigliacca , finchè non raggiungo l'obiettivo superamento esame da un lato e il coraggio e la determinazione sufficiente dall'altro ..
vediamo un pò ..