un passo .. il primo dei dodici passi
Ieri sono andata al primo incontro tra co-dipendenti affettivi "anonimi". Il primo incontro è di presentazione del metodo ed è anche una panoramica sulla dipendenza affettiva..in particolare mi sono stati descritti i titpi di co-dipendenza e mi sono ritrovata in tantissimi punti: Ho difficoltà a riconoscere ciò che sento, minimizzo, altero o nego come mi sento veramente, mi percepisco come una persona completamente altruista, votata al bene degli altri, Ho difficoltà a prendere decisioni, non chiedo agli altri di soddisfare i miei bisogni e desideri,considero più importante l’approvazione degli altri che quella che posso darmi da me, rispetto ai miei pensieri, sentimenti e comportamenti. . E poi ancora: accetto compromessi rispetto ai miei valori e alla mia integrità per evitare il rifiuto e la rabbia da parte degli altri,mi lascio influenzare dai sentimenti altrui fino a farli miei, spingo la lealtà all’estremo, restando in situazioni pericolose troppo a lungo, considero troppo importanti le opinioni e i sentimenti altrui e sono troppo timoroso per esprimere punti di vista e sentimenti in contrasto con essi ma soprattutto rinuncio ai miei interessi e ai miei hobby per fare ciò che vogliono gli altri.Ho bisogno di sentirmi necessario per entrare in relazione con gli altri...
tanto per riconoscermi un pò..
Sabato prossimo tornerò ancora ..
e mercoledì ho già fissato un appuntamento con la psicologa del centro antiviolenza ..
mi sento molto male, mi lascio impietosire da lui che mi dichiara amore profondo e eterno, che adesso fa il comprensivo e il permissivo (ieri mi ha concesso il pomeriggio con un'amica senza fare polemiche.. ) da un lato; dall'altro mio fratello e i miei genitori (tutti molto angosciati e senza sapere i fatti più gravi ma solo della sua possessività e irritabilità) che mi dicono che sbaglio a darglu altre possibilità. IL più tenero è mio padre che seppure in difficoltà perchè in genere tende a non intromettersi nelle mie scelte, non riesce a stare a guardare e tenta di richiamarmi alla mente l'esperienza della mia migliore amica, che io ho aiutato ad uscire da una storia di violenza psicologica ma soprattutto fisica; il suo intervento mi lacera ancora di più perchè se si sbilancia così vuole dire che è davvero tanto preoccupato. E così mi sento ancora più in colpa, dovrei procedere imperterrita e chiudere con lui.. ho allarmato tutti, o forse erano già allarmati ed ora si sono sentiti autorizzati a renderlo noto anche a me.. insomma la situazione è pesante. Non posso fingere che vada tutto bene, non èpiù..
Dall'altro lato in questa ulteriore possibilità che lui si è ritagliato percepisce la tensione dei miei genitori, il diverso e freddo atteggiamento nei suoi confronti .. me lo fa notare.. mi chiede spiegazioni.. gliene ho date e così si è sentito malissimo.. ed io ancora in colpa..
Mio padre l'altra mattina mi ha affrontata chiedendomi se il mio conto in banca era in rosso o almeno in pari... chi paga quando uscite?chi fa la spesa quando andate alla casa al mare? chi prende la macchina? non vedi che ti sfrutta? lui gira col macchinone, fa vedere che ha i capitali e poi si fa mantenere da te? mi ha detto mio padre.
Queste osservazioni le ho girate ieri sera a lui.. e mi ha risposto:"ma io non sono figlio di tremila euro, non sono i soldi che contano e poi è normale in una coppia, non mi volevo certo approfittare, non ho bisogno dei tuoi soldi.."si andava via per il week end e lui non mancava di raccomandarsi che non mancassero le fiorentine, quando gli facevo notare che avevo difficoltà economiche faceva allusioni al fatto che io avevo chissà quanti soldi e che ero tirchia e lui mi insegnava così ad essere generosa..!!!che furbo..lui..
Speriamo che ritrovo la forza e il senno.. scrivendo mi accorgo perchè tutti ma proprio tutti mi pregano di liberarmi di lui.. e ne sanno la metà di cose..