.......

Monica credimi, so di avere questa grande fortuna e ke ci sono persone ke sono completamente sole senza possibilità di rivolgersi a qualcuno, so ke magari è normale avere paura di andare ma è più forte di me, ogni volta ke mi sfiora il pensiero di chiedere aiuto mi tiro indietro e mi racconto mille scuse..è così vicino ma mi sembra così irraggiungibile! il pensiero di prendere la macchina ed andare mi terrorizza, e non so neanche il xkè!

x mio padre ho detto no ad essere la figlia ke lui vorrebbe ke io fossi, sempre pronta ad assecondarlo, ad accettare ogni sua decisione riguardo la mia vita, a non contraddirlo mai in ciò ke diceva..pensa ke nei mesi in cui ero fuori x curarmi aveva detto ai miei parenti ke non era possibile venirmi a trovare e all'unica zia ke mi chiamava aveva detto di non farlo più xkè ormai ero fuori di testa e ke non "ragionavo" più..la cosa terribile è ke ancora ora ci sono giorni in cui temo di essere impazzita veramente!
ho cercato di fargli capire ke devo essere io a decidere della mia vita ma niente, lui sostiene ke sono stata "plagiata" dale persone ke mi aiutavano e non avendolo "difeso" davanti al mio terapeuta gli ho dato un "dolore troppo grande" e x questo mi ha "cancellata come figlia"..ecco il motivo del suo allontanamento da me e da tutti, IO non l'ho sostenuto..ed intanto continuo a chiedermi se ho fatto bene o male a comportarmi così..Monica io non riesco a pensare ad una mia futura famiglia, a dei miei futuri figli..io ne ho il terrore, il pensiero di fare soffrire altre persone no, io non voglio più fare del male, io sono causa di sofferenza x le persone ke mi stanno accanto..ecco xkè è meglio ke me ne stia in casa, qui non posso ferire nessuno..
un abbraccio sincero cara Monica e grazie a te x avermi dato con la tua esperienza l'opportunità di "andare oltre", anche se solo x un momento

Ciao piccola
anche io sto facendo un percorso terapeutico con mia figlia, ed è molto duro mettersi in discussione parlo da genitore, ci vuole una grande apertura mentale e bisogna avere l'umiltà di capire che si sbaglia e bisogna fare un passo indietro......soprattutto se ci va dimezzo la vita dell'essere che tu stessa hai generato e che ami ma non riesci a dimostrarglielo.
Dici che ami profondamente la tua mamma allora rifletti con me cosa avrebbe fatto lei vedendoti così.....
Non sei impazzita stai solo male se hai mal di denti vai dal dentista? Non è mica colpa tua se ti viene mal di denti Allora se il tuo male si chiama male di vivere, non è mica colpa tua, hai un'animo che ha subito un trauma ed'e crollato .... ci vogliono dottori e operatori che ti guariscano, il cuore e la mente sono organi come tutti gli altri se si ammalano bisogna curarli.
Scusami se mi permetto ma tuo padre ha dimostrato molta ignoranza e inoltre la zia di cui parli dov'è ora la puoi chiamare?
Che significa ti ha cancellato una figlia non la si cancella....lui sbaglia non tu, hai solo comunicato un malessere un bisogno di affetto e non è certo sbagliato chiedere amore.
Quando si è in terapia non si è messi sotto accusa, nessuno deve difendere nessuno bisogna solo imparare a comunicare in modo positivo.
Nascondendoti sei sicura di non ferire nessuno... e tu sei nessuno?
tu non sei nessuno sei una dolce bimba che ha conosciuto la sofferenza, allontana le negatività bruciano l'energia vai da chi è positivo vedrai ti farà un iniezione di positività vai dagli angeli del forum fa che il momento di cui parli diventi vita..... la vita che la tua mamma ti ha donato fa che lei sorrida ancora attraverso te.
un bacio monica

Monica le tue parole arrivano dritto al cuore..grazie..
so ke non è facile x un genitore, io ho provato a capire lui, gli ho aperto il mio cuore, non è stato x niente semplice x me dirgli "papà io ho bisogno di te", gli ho detto ke non si trattava di un "processo" ma ke il mio intento era quello di ricostruire un rapporto con lui, ho persino trovato il coraggio di dirgli in cosa consisteva il mio "disturbo" alimentare e la sua unica risposta è stata "immaginavo qualcosa di più grave"..so ke la sua è soltanto ignoranza e ke in fondo mi vuole bene ma è stata una grande fatica arrivare a dirgli tutto questo, soprattutto xkè in 28 anni di vita non ricordo mai da parte sua un abbraccio, una carezza o una parola di affetto..ricordo solo le sue frasi del tipo "tu mi farai morire"...quindi figurati se la frase "ti ho cancellata" mi stupisce più di tanto, e poi penso ke il cancellare le persone sia un vizio di famiglia..anche il mio "caro" fratello ha detto di avermi cancellata..
la zia di cui parlo è l'unica persona ke ha veramente capito e ke vuole starmi vicino, purtroppo siamo lontane xkè lei abita a torino ma ci sentiamo al telefono..io l'adoro e le voglio un gran bene ma non riesco ad aprirmi neanche con lei, le dico sempre ke sto bene e ke sono sempre iperimpegnata..non penso lei creda alle mie parole..anche stamattina mi ha inviato un sms chiedendomi se potevamo sentirci, io le ho risposto ke magari ci sentiamo domani xkè oggi sono tutto il giorno fuori casa..so di sbagliare, so ke così facendo allontano l'unica persona ke mi vuole veramente bene ma d'altronde questa è una mia specialità, io non permetto a nessuno di starmi accanto e penso di essere anche abbastanza credibile quando invento una delle mie scuse...non posso dunque lamentarmi di essere rimasta da sola quando sono io a volerlo, anche se a dire il vero ci sono giorni in cui questa mia solitudine diventa insopportabile..non nego ke oggi mi avrebbe fatto veramente piacere sentirla, oggi mi sento così tanto sola e vorrei avere qualcuno, vorrei tanto essere abbracciata..ma oggi non posso...oggi è l'11..oggi sono 41 mesi..so ke è contorto come ragionamento ma se chiamassi mia zia è come se facessi un "torto" alla mia mamma..oggi io rivivo tutto, oggi devo stare da sola..guardo in continuazione l'orologio e ritorno a 41 mesi fa..x non parlare poi dei sensi di colpa..da quando sono tornata dal centro non riesco più ad andare dalla mia mamma..e pensare ke x 29 mesi sono andata tutti i giorni, tutti i giorni ero "lì" e vi passavo delle ore, ad ogni mese le portavo una "bella" composizione di fiori, dovevano essere i fiori più belli e poi la sera andavo a messa..ed invece dal mio ritorno non riesco più ad avvicinarmi lì..quanto mi fa soffrire questa cosa..
..basta, non è il caso ke io continui a scrivere queste cose..tanto continuo a rifugiarmi sempre dietro questo monitor...
grazie Monica....e grazie a questo forum di esistere..

Tesoro qui non ci si nasconde è smplicemente più facile metterci a nudo si scrive sicure che chi ci legge non ci giudica ma capisce quel dolore che tu senti perchè lo conosce e sa quanto faccia male.
Sai mia madre è morta nel 1998 io non sono riuscita mai piangere se non qui..... finalmente sta uscendo tutto il dolore, non sono riuscita ad andare al cimitero nè quando l'hanno sepolta e nè ora, le mie sorelle mi hanno giudicato dicono che sono un insensibile, se ci sono andata quattro volte e pure troppo.
Ho ricevuto più amore dagli amici e conoscenti che dala mia famiglia
Fai ciò che ti senti, l'importante e che tu sai quanto amore provi per lei, troppi sensi di colpa ti stanno divorando....
Adesso che ho l'opportunità di essere seguita al centro sto capendo quanto danno abbiano fatto tutti i sensi di colpa che ho...
Coraggio il passato deve essere ricordato e poi dimenticato lascialo andare non potrai mai osservare con chiarezza le cose se sei oppressa da tutti questi pensieri, per assurdo ti dico non pensare più, usa invece la tua sofferenza per vedere l'amore, cerca di dissolverla in amore e perdono e soprattutto ricorda non sei mai da sola....
E ora ti parlo da mamma tu non la tradirai mai, anche se ti rivolgi a tua zia lei non cesserà mai di essere tua madre e neanche potrà mai essere sostituita, ma sicuramente lei vorrebbe così io dico sempre a mia figlia se mi succede qualcosa io vorrei che lei andasse a vivere con mia sorella Lory....perche sò che lei può continuare ad amarla come l'amo io.
Dai piccola vivi il tuo dolore oggi ne hai tutto il diritto ma lascialo andare e lunedì fai il primo passo chiama il centro pensaci in fondo cosa hai da perdere, qual'è la cosa peggiore che ti potrà capitare?
un bacio monica

Per te piccola so che ci sei........

un bacio monica

Monica....non ho parole...solo le lacrime ke continuano a venire giù dopo così tanto tempo........ho dormito tutto il giorno..troppo rumore questo silenzio..mi sono alzata, avevo bisogno di "qualcuno" e sono "venuta qui".......e qui ho trovato il regalo più bello ke avessi mai ricevuto in vita mia.....................GRAZIE GRAZIE E MILLE VOLTE GRAZIE..........

Sai la mia bimba mi ha insegnato che quando si è al limite la musica ti tira su...e ti assicuro che lei ne sà qualcosa di dove il dolore ci possa spingere.....
questo è solo il primo di tanti regali che riceverai se solo tu lo vorrai....
Oggi chiama il centro vicino a te così poi mi farai sapere come sono i dolci di Savy
un bacio monica

"cos'hai da perdere? qual è la cosa peggiore che ti può capitare?"..sono giorni ke mi ripeto queste parole Monica, cercando di darmi delle risposte..la conclusione a cui sono arrivata è ke ormai non ho proprio niente da perdere, ammesso ke io abbia veramente avuto qualcosa nella mia vita..la cosa peggiore penso sia rivivere tutti quei momenti, anche se in vero è quello ke succede tutti i giorni, tutte le notti..come ora d'altronde..ho la testa confusa, voglio mandar via dalla mia mente tutte quelle immagini, ho il voltastomico, tanta rabbia, tanto schifo..è troppo tutto questo x me..penso di esser arrivata al capolinea..in questo momento vorrei prender la macchina ed andare via da tutto e da tutti..ke bello sarebbe avere una bacchetta magica x poter cancellare tutto questo, x poter cancellare la mia vita/non-vita...
..basta, sono stanca, tanto stanca, ed in questo momento nemmeno lucida..non so nemmeno se troverò il coraggio di dare l'invio a questo post..forse ci proverò una sola volta e se non va subito lo interpreterò come "un segno del destino"...penso di aver bisogno di aiuto..Gae, Ines mi avete offerto più volte il vostro aiuto ed io con estrema presunzione non ho mai trovato il coraggio di accoglierlo..ora, se non è troppo tardi, sono io che vi chiedo con il cuore in mano di accogliere me..non so come o cosa fare, chi contattare, dove andare..vi prego di aiutarmi a svegliarmi da quest'incubo............

carissima vanu
nn mollare
il tuo dolore adesso è forte, ma se ora senti il bisogno di cercare aiuto è positivo.
vedrai ci vuole tempo ma poi comincirai a sentirti meglio.
anch'io ho preso più volte la macchina e con la mia bimba me ne sono andata in giro senza meta. avevo paura nn sapevo cosa fare ma ho guidato e guidato, quando ho cominciato a sentirti bene son tornata a casa.
non aver paura.
io non ho molte parole per aiutarti ma resisti e Lilli, Gae e Ines ti aiuteranno.
ti mando un grosso abbraccio
Selvaggia

vanu, 18/10/2008 2.38:

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"cos'hai da perdere? qual è la cosa peggiore che ti può capitare?"..sono giorni ke mi ripeto queste parole Monica, cercando di darmi delle risposte..la conclusione a cui sono arrivata è ke ormai non ho proprio niente da perdere, ammesso ke io abbia veramente avuto qualcosa nella mia vita..la cosa peggiore penso sia rivivere tutti quei momenti, anche se in vero è quello ke succede tutti i giorni, tutte le notti..come ora d'altronde..ho la testa confusa, voglio mandar via dalla mia mente tutte quelle immagini, ho il voltastomico, tanta rabbia, tanto schifo..è troppo tutto questo x me..penso di esser arrivata al capolinea..in questo momento vorrei prender la macchina ed andare via da tutto e da tutti..ke bello sarebbe avere una bacchetta magica x poter cancellare tutto questo, x poter cancellare la mia vita/non-vita...............

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ciao piccola, scusami ma questi giorni ho lavorato tanto e mi sono collegata poco
Non la devi cancellare è la tua vita, fanne tesoro della tua esperienza anche se profondamente dolorosa e inizia cambiare in positivo la bacchetta magica l'hai in mano è la tua volontà.......

vanu, 18/10/2008 2.38:

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..basta, sono stanca, tanto stanca, ed in questo momento nemmeno lucida..non so nemmeno se troverò il coraggio di dare l'invio a questo post..forse ci proverò una sola volta e se non va subito lo interpreterò come "un segno del destino"...penso di aver bisogno di aiuto..Gae, Ines mi avete offerto più volte il vostro aiuto ed io con estrema presunzione non ho mai trovato il coraggio di accoglierlo..ora, se non è troppo tardi, sono io che vi chiedo con il cuore in mano di accogliere me..non so come o cosa fare, chi contattare, dove andare..vi prego di aiutarmi a svegliarmi da quest'incubo............

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La tua non è presunzione, stai meditando sul da farsi, nella vita non è mai tardi per iniziare .... chi stabilisce come, dove e quando siamo solo noi..... sono felice che tu ti rivolga al centro del forum vedi il destino come lo chiami tu, io invece lo chiamo Dio e la sua schiera di Angeli, ti hanno dato un segno ......il post è stato inviato
un dolce bacio monica

grazie Selvaggia x le tue parole..non è vero ke non hai parole x aiutarmi xkè hai fatto tantissimo..mi hai dato il tuo sostegno..

e grazie a te dolce Monica x esserci sempre...già un segno..quando ho visto comparire il mio post in forum devo dirti ke mi è venuta un pò di paura..ora sono scissa come sempre, da un lato vorrei trovare una risposta, dall'altro però vorrei ke non mi rispondesse nessuno..forse x ripetermi ancora una volta "visto tu c'hai provato ma non è andata"...

..un grazie di cuore ad entrambe..

Carissima Vanu, vuoi un segno come imput per prendere una decisione?
Bene cara amica:Ti invito ufficialmente il martedi pomeriggio alle 15.00 o alle 17.00 (decidi tu)presso il Comune di Borgetto (Servizio Sociale)in Piazza Umberto N°1. Troverai me e e Gae e conoscerai Saveria.

Noi ci siamo e credo tu abbia ormai capito che vogliamo solo aiutarti a cambiare la tua esistenza.

I frammenti della tua storia non sono completi, mancano molti passaggi importanti che ci aiuterebbero a delinerare un percorso per te: so che hai paura di fronteggiare tutti questi ricordi ma pensa che è proprio nel mettersi dinnanzi le esperienze passate che si possono superare ed andare avanti.
Le altre ci sono riuscite, perchè non dovresti farcela anche tu?

Un abbraccio e...a presto..

Ciao Ines, innanzitutto grazie x la vostra disponibilità..io ho capito qual è il vostro spirito, non ho mai messo in dubbio questo, ciò di cui dubito è me stessa, la mia reale voglia di uscire da tutto questo ma..voglio provarci..voglio darmi un'altra chance e chissà, magari riuscirò a ricredermi, magari le cose cambiarenno veramente o sarò io a cambiare il modo di percepirle..sono stanca ormai di sopravvivere..martedi ci sarò..alle 15...
non ho ben capito a quali passaggi tu ti riferisca ma credimi, sto provando a ricordare tutto, fa un male boia ma ci sto provando ed ancora ora ho dei vuoti immensi, delle cose ke non riesco proprio a ricordare e non mi riferisco solo ai ricordi infantili ma anche a fatti antecedenti la perdita della mia mamma..non lo so, faccio molto confusione..
ciao Ines..grazie di cuore..

ops..mi sta venendo su il panico al pensiero di domani..

Cara Vanu finalmente oggi ci siamo conosciute!!!

Eh si care amiche, questo pomeriggio la nostra amica è venuta allo Sportello Donna e non immaginate il piacere che mi ha fatto accoglierla e parlare con lei...
Insieme a noi c'era la nostra cara Savy ed è stato il primo di tanti pomeriggi che trascorreremo insieme, vero Vanu???

Intanto ti abbraccio, augurandoti una serena notte...

SERENA NOTTE ANCHE A TUTTE LE ALTRE AMICHE DEL FORUM.

Ines..ke tesoro ke sei!
quando mi sono registrata in questo forum non avrei mai pensato ke la cosa si potesse concretizzare..ricordo ke era una notte molto "buia" x me e qui ho trovato uno spazio tutto mio, uno spazio in cui scrivere delle cose ke mai al mondo avrei detto...con mio grande stupore ho trovato il vostro sostegno, un sostegno incondizionato..cosa alquanto anomla x me..così ho cominciato a crederci ed oggi ce l'ho fatta!! oggi sono stupita di me stessa, non avrei mai pensato di farcela ad arrivare sino allo Sportello Donna..ed invece sono contenta di aver vinto IO xkè ho conosciuto due splendide persone..la dolcissima Ines e la dolcissima Savy..i vostri sguardi, il vostro sorriso, la vostra accoglienza..troppo x me..io non sono molto brava con le parole ma è con tutto il cuore ke vi dico GRAZIE GRAZIE GRAZIE!..siete delle persone davvero speciali!
..spero di conoscere presto anche te Gae!

ciao mia grande vanu ,come vedi ,provo e riprovo ma anche io ho vinto ad entrare ,e da un pò che il mio pc ,mi fa capricci,ma vedi ti ho conosciuta e lui si è rimesso al mio volere .
Sai ieri sera come sono arrivata a casa lo detto a mia figlia ,e lei era contenta x te ,mi ha risposto che un giorno se tu vorrai ti vuole conoscere,.......Vanu non sai quanto piacere mi ha fatto aprendo quella porta e nel trovarti li, è stata cosi grande la gioia nel vederti è dire fra me e mè,è QUà,e non dentro il mio pc ,anche lei vuole uscire da tutto il male passato.
Vanu termino dicendoti che la nostra famiglia non solo virtuale ogni giorno si allarga di più e io ne sono contenta di averti conosciuta e se tu lo vuoi io ci sarò a qualsiasi bisogno tu avrai.
ti abbraccio e sempre in gamba e ricordati quello che ti ho detto all uscita di quella porta.
un bacione alla prossima.

Savy...non ho parole...
non ci crederai ma stamattina mi sono sentita più forte..non dimentico ciò ke mi hai, ke mi avete detto..lo porto con me..
..sarebbe una gioia immensa conoscere tua figlia..avendo conosciuto te posso immaginare come sarà..già vedo quel visino dolce dolce con uno splendido sorriso..proprio come la sua mamma!
..spero di rivedervi presto e un grazie infinito x tutto l'affetto ke mi date..

Ciao cara Vanu, allora come stai?
Sai ieri ho raccontato a Gae il nostro incontro, anche lui è orgoglioso della forza che hai dimostrato:Vanu sei stata bravissima ad arrivare sino qui, ad aprire la porta dell'ufficio e dire "sono qui" mettendoti in gioco, con tutti i buoni propositi di cambiare la tua vita.
Io sono certa che, passo passo, ci riusciamo, sai bene che anche il più piccolo miglioramento è già un tassello importante che viene posizionato nella giusta collocazione all'interno di quello "specchio" oggi frantumato ma che dobbiamo rendere omogeneo, affinchè la tua immagine ci si possa riflettere in maniera nitida.
Sei una ragazza a cui non manca nulla per poter andare avanti e disegnarsi una vita diversa, credi in te così come ci stiamo credendo noi, vedrai che i risultati li raccoglierai molto presto.
Ti mando un grande abbraccio,
A presto...

P.S. Ti ricordo che, se vuoi, puoi richiedere il tuo S.V.P.( spazio virtuale privato) dove possiamo accedere solo noi, se vuoi iniziare un percorso lineare e costante non pubblicamente. Comprendo che, dopo la prima fase relativa al conoscersi, si ha bisogno di privacy per raccontarsi completamente;quindi anche tu, se lo desideri, puoi averlo.

..è bellissimo sapere ke c'è qualcuno ke crede in te proprio quando non si ha più fiducia nelle proprie capacità!

Ines..come sto?..non lo so, però mi sembra ke qualcosa stia cambiando..come ti ho detto da poco ho ricominciato a lavorare ed anche se è dura ogni mattina andare xkè vorrei restare sul mio bel divano alla sera sono contenta di essere andata proprio xkè lo stare tutto il giorno fuori casa mi aiuta a non avere quei brutti pensieri..
inoltre continuo a pensare al nostro incontro e al tuo dirmi ke le cose cambieranno..il tuo dire "ce la faremo" mi dà come l'impressione di non essere più da sola, di poter contare finalmente su qualcuno..comincio a dire a me stessa "e se fosse vero ke le cose potrebbero cambiare?"........non lo so, intanto spero di potervi rivedere presto..un grande abbraccio Ines..

vanu, 31/10/2008 1.36:

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..è bellissimo sapere ke c'è qualcuno ke crede in te proprio quando non si ha più fiducia nelle proprie capacità!

Ines..come sto?..non lo so, però mi sembra ke qualcosa stia cambiando..come ti ho detto da poco ho ricominciato a lavorare ed anche se è dura ogni mattina andare xkè vorrei restare sul mio bel divano alla sera sono contenta di essere andata proprio xkè lo stare tutto il giorno fuori casa mi aiuta a non avere quei brutti pensieri..
inoltre continuo a pensare al nostro incontro e al tuo dirmi ke le cose cambieranno..il tuo dire "ce la faremo" mi dà come l'impressione di non essere più da sola, di poter contare finalmente su qualcuno..comincio a dire a me stessa "e se fosse vero ke le cose potrebbero cambiare?"........non lo so, intanto spero di potervi rivedere presto..un grande abbraccio Ines..

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Come sono contenta piccola non ci crederai ma sono talmente contenta ed emozionata che sto piangendo dai forza siamo tuttte con te ora non ci abbandonare un dolce bacio monica

Monica sono io ke ora chiedo a voi di non abbandonarmi!!
siete voi la mia forza e se sono riuscita a fare questo passo e grazie al sostegno ke mi avete dato sin dall'inizio!!
un grande e sentito abbraccio!

Carissima Vanu leggo qui ciò che mi era stato riferito da ines circa l'incontro avvenuto allo sportello donna... Somo davvero molto orgoglioso del passo che hai fatto e la distanza che hai dovuto percorrere!!! Mi dispiace non esserci stato, ma sicuramente ci sarò la prossima volta! Mi è stato riferito ciò che comunque emerge in forum, che sei una ragazza dolcissima e graziosissima. Cara amica vedrai che pian piano con pazienza e costanza tutto inizierà a cambiare. Il destino non è scritto da nessuno se non da noi stessi che alziamo glio occhi in cielo per cercare conforto anche in Dio, che ci indichi la strada giusta da seguire. Tu l'hai trovata e adesso seguila.

Ti aspettiamo nuovamente a Borgetto e intanto ci leggiamo qui in forum.

Un grande abbraccio
Gae

Gae ma che emozione nel leggere le tue parole! sai, non credevo di farcela, avevo pensato più volte di tornare indietro e poi con tutta quella pioggia mi sentivo soffocare ed invece ho resistito ed alla fine sono arrivata, e sai una cosa?..lo rifarei!!
ciò ke ti è stato riferito è sicuramente il frutto della dolcezza e della bontà delle persone ke ho avuto la fortuna di conoscere allo Sportello e mi auguro di conoscere presto anche te..ci tengo veramente!
è assurdo, non riesco a crederci..mi sembra tutto troppo bello x esser capitato a me!!
un abbraccio e a presto!

Sicuramente ci sarà quest'incontro!
Vanu ascolta ti ho creato l'SVP, troverai una sezione relativa al tuo nickname "VANU" - Spazio virtuale privato, in questa sezione puoi scrivere come se scrivessi in forum con la differenza che leggono solo gli operatori del progetto, queslli che già conosci, Ines, io e Giuseppe.

Se hai problemi fammi sapere, ok?

Un abbraccio...

N.B. Sono davvero felice di leggere nelle tue parole tanta voglia di ricominciare, noi siamo qui al tuo fianco per aiutarti, supportarti e raggiungere traguardi insieme a te.

grassssie!!!

..dunque cominciamo questo cammino...

vanu già sai come sono cotenta x te ,e ti dico io credo in te ,noi tutte crediamo in te ma quella che non crede tanto a se stessa di poter uscire dal passato, sei tu,anch io ero cosi,credo che ci siamo passate tutte,ma come hai visto ,in me tutto può passare se lo desideriamo e tu lo desider tanto ,lo letto nei tuoi occhi vanu,e anche se la bocca non parla ci sono gli occhi che dicono tutto,e tulo vuoi fare,stai tranquilla ,che passo dopo passo ricomincerai anche tu!sai ,oggi al lavoro ,la superiora(LAVORO IN UNA CASA DI ANZIANE)mi fa :savy ti guardo e vedo che stai bene ce qualcosa di nuovo che noi non sappiamo ?e io no ,sono contenta x una persona ,poi siccome mi dovevano preparare dei documenti nel parlare siamo finite a te e sai che mi ha detto che pregherà x te.
ooh, vi immagginate gae ,ines ,anche la superiora mi ha chiesto dell associazione e del nostro forum ,avevo con me un biglietto e glielo ho dato e mi ha risposto ne farò tesoro,.
vanu ti ritorno a dire che mi ha fatto tanto piacere conoscerti al nostro sportello e sempre in gamba ,e vedi se al lavoro puoi fare piu giorni ti sentirai meglio dopo.
un abbraccione da savy

....ti stringo forte Savy......

oggi è uno di quei giorni in cui il silenzio intorno fa così rumore...vorrei non essermi alzata da quel letto..vorrei addormentarmi e svegliarmi lunedì..o chissà magari non svegliarmi più...tanto tutti dicono ke è solo in "questo" mondo ke si soffre..così magari potrei riabbracciare la mia mamma e non esser più sola in questa casa così fredda e vuota...

scusami Gae, ho provato ad entrare nella sezione dal banner in alto a destra ma la pagina non mi si apre..

ehilà ma che dici,anche x me non è un giorno come tutti gli altri ,ma sai cerco di tenrmi impegnata in cose che non ho tempo di farle nei giorni normali ,cosi scaccio il tempo anche quando i miei figli sono fuori casa ,vanu prova anche tu,leggi un libro,studia,o fai qualcosa che prima non ci sei arrivata a fare,sai certe volte penso tanto alla mia cara nonna materna,mi diceva che la donna quando non ha che fare ,apre i suoi cassetti e le riordina ,e sai vanu certe volte lo faccio ;ti spiego nonna mi voleva insegnare che invece di spettegolare come fanno in tanti ,la donna se non ha niente da fare lo trova sempre il lavoro.
dai vanu non ti abbattere a questi giorni,fai finta che e un sabato e domenica come le altre.
ricordati che ti sono vicina ,e vicina a me ce mia figlia che continua a correggermi e ha leggerci,mandandoti un abbraccio come una sorellina dicendomi che presto ti vuole conoscere.
da parte mia lo sai già le mie parole ma sei tu che non li ricordi qualvolta,ti abbraccio e a dopo.