senza titolo

Credevo di stare meglio, ma invece sto peggio..
Provo un senso di morte addosso, non so dire se sia dovuto o meno a questa storia, forse si..
Un forte senso di vuoto che si espande, se mi chiedesssero cosa sento o cosa provo in questo momento non saprei nemmeno rispondere e forse sarebbe l'unica domanda che mi metterebbe veramente a disagio...perchè non ho una risposta, non so perchè sto male, ma so di starci. Mi capita a volte di ricordarmi certe scene anzi quasi tutte, le rivivo, come se sentissi il bisogno di fare un ripasso, sento il bisogno di ricordare a volte, mi ricordo esattamente ciò che diceva lui e le mie risposte..tutto..e non mi fa nemmneo tanto male ricordare, è il dopo che mi spaventa, magari non sto male subito....
Ero stata in un centro antiviolenza parlai della mia storia anch lì, ne parlai con molta disinvoltura e naturalezza come se quella storia non mi appatenesse, come se non fossi io ad averla vissuta, apparentemente stavo bene, non stavo male nel raccontare..restai stupita di me stessa..ma alla domanda: cosa provi nel raccontarmi la tua storia? Mi blocco, non lo so...
E' la domanda più difficile che mi si possa fare ora come ora..
Provo un senso di vuoto molto grande forse troppo profondo per rispondere, ma non saprei...
Ricordare fa male, poi avrei tante domande a cui non riesco dare una risposta e mi fanno sentire ancora più frustrata quando non riesco a rispondere ai miei interrogativi..
Sento che mi manca qualcosa, è come se mi avessero tolto qualcosa o come se quel "qualcosa" non l'avessi mai avuto, ma non so cosa possa essere, come definirlo...
Sono sensazioni e angosce molto brutte, è come se dovessi morire da un momento all'altro, mi vedo sempre morta cioè mi ci immagino in diverse maniere ma sempre io e a volte mi chiedo chissà se buttarsi dall'ultimo piano farebbe male?
Forse si, ma sarebbe un istante in cui successivamente tutto svanisce...
Me la immagino quella scena, ma non lo farei mai anche se mi piacerebbe a volte..
Così no, è peggio, quando nno riesci a gestire quello che hai dentro è difficile trovarsi invasi da una forma di malessere così forte da non riuscire a dormire la notte..
L'assurdo è che non so nemmeno da dove venga tutto questo malessere, io so solo che lo provo nel ricordare...
Poi con l'ex carnefice chiamiamolo così mi sento ancora, forse è questo che mi fa stare male ma sto male anche e non lo sento, credo di esserne dipendente ecco forse si...
Se non lo sento vado in crisi, credo di essere dipendente, è come se volessi la rivincita e non è da dire che se nmon lo sento stia meglio, è uguale..
Mi chiedo a volte se una persona aggressiva o impulsiva possa cambiare...
Lo so che posso sembrare incoerente e sicuramente mi contraddico, ma ultimamente da quandio ognuno si è rifatto una vita, lo vedo tranquillo forse apparentemente cambiato mi fa rabbia questacosa nel ricordare certi eventi...
Sta con un altra ora, sembra vada tutto bene e vorrei tanto dentro di me che anche l'altra patisse quello che ho vissuto io, mi fa rabbia perchè allora le mie affermazioni tornano tutte ovvero sia..perchè solo con me e con l'altra no?
Ero io allora....
Cosa bisogna fare quando arrivano queste crisi di malesere così forte, mi sento pazza a volte potrei stare anche in silenzio in una stanza con un ansia fortissima, che aspetto, in attesa di qualcosa mi mette agitazione e paura questa attesa di non so nemmeno io cosa o chi....Io non avrei niente da aspettare...
Eppure è come se mi dovesse succedere qualcosa da un momento all'altro , ultimamente sono molto facile al pianto enon so nemmeno per cosa piango, è come se mi trovassi su un precipizio dove qualcuno mi spinge di sotto e non puoi farci niente..
E allora molto vigliaccamente mi viene in certi momenti molto più facile credere che da morta a volte sarebbe come realizzare un sogno che già stai vivendo, sarebbe forse un alternativa a una vita che ti fa vivere ma io di vivo non sento nulla.
Non lo farei mai..ma a volte immaginare la mia morte o vedermici mi da come un senso di soddisfazione molto grande, è come immaginare e rispecchiare un mio stato d'animo attuale...
Come si gestisce il malessere...???
Non è facile, è difficile molto difficile, soprattutto quando ti fa immaginare cose simili..