Riflessione per Micol da !dolphin!

Ciao dopo la tua riflessione, a me sono partiti mille pensieri. Non mi sento di aver aperto il mio cuore ma di aver raccontato una piccola parte della mia esperienza. Il passo più grande da fare per poter veramente girare a testa alta non l'ho ancora fatto. Ho tagliato le catene fisiche che mi legavano al mio "mostro", ma non quelle psicologiche come già avevo detto. Questa è la cosa più difficile, sia per me che per i miei figli, e questa è la cosa più difficile da spiegare a tutte quelle persone che si chiedono come mai una donna che subisce violenze continua a rimanere vittima del proprio carnefice. Ho letto la storia di Micol per caso, sfogliando il forum di Torey Hayden ed inevitabilmente ne ho letto anche i commenti in cui si chiedono come si possono aiutare le persone che non si vogliono far aiutare e come è possibile che una donna continui a subire senza fare nulla. Il problema è più grande e complesso di quanto le parole possano descrivere. Purtroppo si crea un legame molto forte tra la vittima e il carnefice che si basa prevalentemente sulle paure. So che è difficile sentir dire che mi manca il carnefice, ma è ciò che succede, perchè per quanto sia atroce e terribile è una realtà che si impara a conoscere e a gestire e più il tempo passa più è grande la paura di peggiorare la situazione e più diminuisce la forza di sfuggirne. E' assurdo per chi non lo ha vissuto, ma se lo assecondo e non mi ribello è più probabile che il male che fa non aumenti. Ma se si cerca di allontanarsi poi cosa succede? Riuscirò ad allontanarmi abbastanza rapidamente da evitare che possa riprendermi e poi farmela pagare? o la paura che possa accadere alla fine mi faccia tornare indietro per cercare di evitare danni peggiori? Sono tante le domande di questo tipo che poi ti frenano dallo sfuggire, la paura che possa essere peggio, la paura che il suo male vada oltre a quello che già conosco e "gestisco". Ho ignorato queste domande, accantonato la paura per amore dei miei figli, ma vi assicuro che se lui non avesse rivolto le sue intenzioni malate anche a loro, sarei ancora lì. Ho "distrutto" la mia vita per salvare i miei figli,ho perso tutto e tutti,ma sono lo stesso contenta perchè ho evitato ai miei figli ciò che è successo a me,ma so che lui mi ha ancora in pugno.Il suo farsi vedere sotto casa mia,incontrarlo in posti non abituali a lui,il suo sorriso beffardo,ma soprattutto il mio terrore ogni volta che lo vedo mi fanno capire che prima o poi mi riavrà....nessuno lo ha fermato,ho dovuto fingere un mio benessere interiore per non farmi portare via i bambini dagli assistenti sociali,ho dovuto lottare con me stessa per apparentemente dimenticare tutto,devo,dovevo trasmettere tranquillità ai miei figli e ai servizi sociali,e questo mi ha portato a smettere di raccontare di me perchè a chi mi stava davanti faceva male sentire simili cose o addirittura non capiva come mai non l'avevo detto prima.Sono poche le persone che vogliono ascoltare e rare le persone che ti vogliono aiutare,ma la cosa peggiore è che chi ti deve aiutare(lo stato e i servizi sociali)ti penalizza nelle tue debolezze,e alla fine paga la vittima e non il carnefice.