La Manipolazione Affettiva

Quando l'amore diventa una trappola

Isabelle Nazare Aga

Castelvecchi Edizioni

Libro - Pagg. 240
Formato: 14x21
Anno: 2008

Una persona dice di amarci, ma in realtà si rivela un "vampiro affettivo". Un'altra, senza neppure accorgersene e magari "involontariamente", si approfitta di noi, ci manipola psicologicamente, ci distrugge la vita. Che dobbiamo fare in questi casi? Come possiamo uscire da una simile relazione, come possiamo liberarci di persone sleali, opprimenti, che possono cambiare in negativo il corso della nostra vita? Questo libro parla dei misfatti e delle conseguenze distruttive di una relazione amorosa con un manipolatore.

L'autrice di questo libro ha studiato i casi di persone la cui vita è stata condizionata, con conseguenze anche molto gravi, dalla presenza di «vampiri relazionali». "La manipolazione affettiva" è il primo libro che ci offre esempi pratici di come possiamo contro-manipolare e rompere i meccanismi di violenza, offrendo al contempo consigli concreti per la scelta del medico che ci può curare, o dell’avvocato che ci può difendere dal nostro «amato». Rifugge le sue responsabilità, riversandole sugli altri. Risponde molto spesso in modo vago. Non sopporta le critiche e nega l'evidenza. Semina zizzania, crea sospetti e conflitti per avere le relazioni sotto controllo. Cambia idea, comportamenti, opinioni a seconda delle persone e delle situazioni. È efficiente nel perseguire i propri fini, ma a spese altrui. Mente. Queste sono solo alcune della trenta caratteristiche che definiscono il «manipolatore affettivo». La violenza psicologica che un partner, un coniuge, un genitore può esercitare sulle nostre vite può essere ancora più distruttiva di quella fisica, perché più subdola e spesso del tutto invisibile agli estranei: nella vita di coppia e dentro le mura domestiche non ci sono testimoni. Prenderne coscienza è il primo passo per individuare una possibilità di uscita, di separazione da situazioni capaci di portare alla totale disistima di sé, all'infelicità, alla malattia fisica. Isabelle Nazara-Aga - E' una terapeuta comportamentale e cognitiva. Tiene costantemente seminari sui temi dell'affermazione di sé, della gestione dello stress e sulla comunicazione.

Il manipolatore affettivo è una persona con caratteristiche narcisistiche che mette a dura prova la nostra autostima, disintegrandola giorno dopo giorno mettendo in discussione non solo le nostre decisioni ma persino la capacità di prenderle autonomamente.

Il problema è che non ci si accorge di essere caduti nella rete di un manipolatore se non quando è troppo tardi, ormai è finito il processo di seduzione ed è iniziata la fase successiva,  la convivenza, il matrimonio, l’arrivo di un figlio! Insomma interviene un punto di rottura degli equilibri precedenti e avviene la TRASFORMAZIONE. Non è che non ci si renda conto sin dall’inizio infatti, come spiega la psicoterapeuta, le avvisaglie e la percezione che ci sia qualcosa che non va si avvertono ma non si dà troppo peso alle sensazioni.

Ecco 4 modalità trappola o situazioni a rischio che vengono individuate dalla terapeuta e dalle quali bisogna guardarsi dal cadere dentro:

1 Il partner/la partner critica chi ci circonda- il manipolatore cerca di isolare dalle persone che possono rappresentare un pericolo, un “contro-potere”: medici, psicoterapeuti, amici e alcuni membri della nostra famiglia. La conseguenza è il vuoto pneumatico intorno!

2 seduce la nostra famiglia - il vampiro con cortesia, fascino e savoir faire riesce a conquistare parenti e familiari, così non solo avremo paura di non essere credute, ma finiremo pure con il vergognarci di essere così “lagnose” e si non aver saputo riconoscere il compagno della vita.

3 se è un lui: ci chiede di lasciare il lavoro - rientra tutto nel processo di isolamento e sgretolamento progressivo dell’autostima nel quale ci sta catapultando! Attenzione lo fa per evitare che la fiduzia in se possa essere ripristinata rafforzata nell’ambiente di lavoro, ma anche per paura che si conoscano altre persone che ci levino le fette di salame dagli occhi.

4 se è una lei: ci vuole sempre a casa - non ci impedisce di lavorare, ma ci blocca in casa nei week end con pretesti di lavoretti o altro per averlo sempre a disposizione e rafforzare il proprio potere. Impedisce di avere uscite/ amici o spazi tutti per se. Tutto deve avvenire nell’ambito della coppia.

Il test:

Come riconoscere un manipolatore

se tra queste 30 caratteristiche il partner ne ha almeno 14, avete a che fare con uno di loro:

1 colpevolizza gli altri, ricattandoli in nome del legame familiare, dell’amicizia, dell’amore etc

2 fa credere che bisogna essere perfetti, che non bisogna mai cambiare opinione, che bisogna sapere tutto

3 sa fare leva sui principi morali delgi altri per raggiungere i propri scopi

4 critica, svaluta e giudica le qualità, la competenza, la personalità altrui

5 può essere geloso anche se è un genitore o un parente

6 utilizza lusinghe per adulare, fa regali o improvvisamente è premuroso

7 fa la parte della vittima per essere compatito (esaspera il suo malessere e il carico di lavoro)

8 rifugge le sue responsabilità  riversandole sugli altri

9 non comunica chiaramente i suoi bisogni, sentimenti e opinioni

10 spesso risponde in modo vago

11 cambia argomento con disinvoltura nel corso di una conversazione

12 evita i coloqui e le riunioni

13 telefona o lascia appunti scritti invece di parlare di persona

14 invoca ragioni logiche per mascherare le sue richieste

15 deforma e interpreta la verità

16 non sopporta le critiche e nega l’evidenza

17 fa minacce velate o ricatta apertamente

18 semina zizzania, crea sospetti e conflitti per avere la situazione sotto controllo o per provocare la rottura della coppia

19 cambia idea, comportamenti e opinioni a seconda delle situazioni

20 mente

21 punta sull’ignoranza degli altri e li convince della sua superiorità

22 è egocentrico

23 i suoi discorsi sembrano logici e coerenti, mentre i suoi modi, le sue azioni e il suo stile di vita no lo sono affatto

24 si riduce sempre all’ultimo momento per chiedere o far fare qualcosa agli altri

25 non tiene conto dei bisogni e dei desideri altrui

26 ignora le richieste (ma dice di occuparsene)

27 produce uno stato di malessere o un senso di intrappolamento

28 ci fa fare cose che probabilmente non sceglieremmo spontaneamente

29 è efficiente nel perseguire i propri fini, ma a spese altrui

30 è costantemente oggetto di discussione tra le persone che lo conoscono.

Ho ordinato il libro,lo leggo e vi dico cosa ne penso.. ma si presenta bene pare faccia al caso nostro

Io il libro l'ho letto qualche mese fa' in 2 giorni tutt d'unfiato e piu' leggevo e più capivo cosa mi era successo, e come sono arrivata a questo punto, ma non solo ho capito come ho fatto a ribellarmi, e oggi riesco a bloccare molti dei suoi ricatti mentali e i miei sensi di colpa.
Inoltre credo di essere nella fase di luna di miele come dice il libro, fase in cui il manipolatore si mostra innamorato, con mille attenzioni ecc. per paura di perdere la sua preda.

nuvola19, 16/10/2008 13.59:

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Io il libro l'ho letto qualche mese fa' in 2 giorni tutt d'unfiato e piu' leggevo e più capivo cosa mi era successo, e come sono arrivata a questo punto, ma non solo ho capito come ho fatto a ribellarmi, e oggi riesco a bloccare molti dei suoi ricatti mentali e i miei sensi di colpa.
Inoltre credo di essere nella fase di luna di miele come dice il libro, fase in cui il manipolatore si mostra innamorato, con mille attenzioni ecc. per paura di perdere la sua preda.

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Io l'ho iniziato oggi pomeriggio e sono già a pagina 50, avevo già letto i libri di Robin Norwood "donne che amano troppo" e gli altri .. ma mi mancava l'altra metà della mela. Questa.
E' impressionante ha fatto un lavoro semplice chiaro e immediato, consente di individuare tutte le maglie della rete di queste persone (che sono uomini ma anche donne) che ci vampirizzano, ma la cosa che proprio mi mancava era come fare a reagire, a capire... C'è una sezione alla fine dei vari capitoli che intitola proprio "come fare".
Magari uno poi non lo fa .. non subito.. non adesso.. ma prende consapevolezza, finalmente quella sensazione di malessere che ti fa sentire stupida senza capire perchè oppure cattiva perchè pensi che lui sia un mostro, un violento e non sai se ti sbagli ... ecco leggi e CAPISCI che quello che provi, quella sensazione di insicurezza, quel malessere sono il sintomo, il risultato della violenza psicologica allo stadio puro e tu non la riconosci perchè non arriva con uno schiaffo ma con un insulto velato e seguito magari da un regalo (dipende dal "disturbato" di turno .. e perdonatemi il termine ma è proprio di questo che si tratta.. gli atteggiamenti descritti non sono altro che un disturbo della personalità raro e poco studiato e non curabile: quindi almeno POSSIAMO NON SENTIRCI COSI' IN COLPA per aver pensato male di LUI.. perchè LUI E' DAVVERO UN CRUDELE, UN EGOISTA, SENZA MORALE E SENZA ETICA ..UN APPROFITTATORE in tutti i casi in cui NOI CI SENTIAMO MALE e lo fa con lo scopo di renderci vulnerabili, senza la nostra personalità .. alla sua mercé).
Anche io sono in fase luna di miele .. dimmi, tu che sei arrivata alla fine del libro, dopo cosa ci succede?
Io sono alla fase del "sento che qualcosa non va" e non voglio coronare il suo progetto di matrimonio o di convivenza o di figlio proprio perchè ho il presentimento che a quel punto calerà definitivamente la maschera e sarò in trappola.. ma sono comunque dentro la trappola e ho costruito catene che non riesco a spezzare...

Grazie per queste interessatni letture che ci indichi...e brava a te che ti stai facendo aiutare e supportare anche dai cari "amici" libri! Stai mettendo in campo tutte le tue risorse: bene così!
L.