Parole, parole, parole...

Grazie Veronica! è vero quello che dici... non ne posso più nemmeno io, maledico ogni giorno della mia vita a partire da quello in cui ho deciso di entrare nei loro casini... sono una codarda e non ho mai combattuto per me stessa, non ho combattuto abbastanza per salvare quel bambino e mi sento morire ogni giorno da quel giorno... Sono debole e inutile, anzi pure ingombrante dove c'è gente che combatte ogni giorno, io sono lì a terra che fingo di essere morta perchè continuo a sentire le bombe che scoppiano dentro di me, continuo a sognare di nuotare nel sangue e affogo. Perchè non riesco a tirarmi su? Perchè mi sembra che da lì non mi posso più muovere e mi vergogno così tanto da farmi schifo e non vorrei avere più niente a che fare con me. Ho parlato con la psicologa di nuovo e se avessi potuto sarei scappata oggi. Vorrei morire fra le sue braccia, qualcuno mi spiega perchè sto impazzendo di nuovo appena mi sembrava che tutto avesse un pò di senso? Mi viene finalmente da piangere... Sono consapevole di essere uno strazio e ho paura che anche voi mi odiate, mi sento in colpa a scaricare il mio dolore, ho paura che mi lascino sola tutti quanti, chi vuole una cagna sporca e bastonata che non fa che lamentarsi? solo chi vuole continuare a basonarla. Ho paura, tanta paura.