confusione totale

giornata strana...non è successo nulla di nuovo.. però sono moralmente a terra.. boh...è mix di sentimenti: tristezza, rabbia, angoscia, paura, ansia e non so...mille altri.. mi rendo conto sempre di più di quanto io possa "odiare" mio padre...non riesco neanke a scriverlo..però è così..non voglio ne vederlo ne sentirlo..mi da proprio fastidio la sua presenza..mi dispiace dire una cosa del genere..infondo è mio padre.. però non riesco a volergli bene..al massimo mi può fare pena o certe volte tenerezza..boh...mi sento "cattiva".. non lo so..oggi sn più confusa che mai..e poi ho troppo carenza di coccole.. oggi ne sento proprio il bisogno..mi sento sola e indifesa..non voglio fare la vittima.. è solo che con il fatto che i miei genitori vivono una situazione difficile ovviamente dimenticano di avere una figlia..cioè non li "condanno" è normale che succeda così..ma sono stanca..vorrei scomparire..mi viene da piangere voglio gridare, urlare il senso di vuoto che ho dentro. ho voglia di fare qualcosa per riempirlo..gli unici modi che conosco non sono tanto proficui..nel senso ke il piacere che danno è troppo temporaneo.. e non mi gioverebbe realmente..ma almeno per qualche tempo si..mi riempiono, mi rilassano..non so se è giusto dirlo..forse no...al massimo gli operatori cancelleranno qst intervento.. quando sto così tanto giù mi chido in camera, apro il cassetto e prendo un piccolo bisturi ke in teoria sarebbe usa e getta...ma generalmente uso sempre e solo quello..lo poggio sul braccio o sulle coscie.. e taglio.. prima c'è un dolce pizzicore poi iniziano ad uscire le gocce di sangue che cadono a terra con un tonfo delicato.. è come una danza.. mi fa sentire meno in colpa..non lo so..mi riempie..o meglio...toglie il senso di colpa..almeno per un pò di tempo.. a volte vorrei non esistere..forse non sono adatta a vivere..spesso non riesco a far fronte alle difficolta che normalmente la vita mette danti.. mi sento inadeguata..uffa...sono stanca.