Nuova pagina 1

 

 

 

 

 

Menù rapido al Forum

RIAPRE IL CENTRO ANTIVIOLENZA ADID

 
 
Pagina precedente | 1 | Pagina successiva
Stampa | Notifica email    
Autore

Cosa mi sta succedendo? Non riesco più a nascondermi

Ultimo Aggiornamento: 13/09/2011 07:49
26/08/2011 01:18
 
Modifica
 
Quota
Post: 20
Post: 20
Registrato il: 20/06/2011
Sesso: Femminile
Utente Junior
OFFLINE
Ringrazio ancora per le vostre risposte e i vostri consigli!
Purtroppo ci sono molte cose che non ho scritto in questo post, che ho omesso o nascosto, la verità è difficile da tirare fuori tutta insieme, fa paura, fa male, è una luce che acceca e brucia, lasciandoti nudo e vulnerabile. Questo me lo aveva detto lui tanti anni fa, lo conosco meglio di quanto io voglia ammettere... e lo cerco sempre, questa vita troppo bella circondata dall'amore della mia famiglia è troppo per me, a momenti sento di non meritarla per quello che ho fatto, perchè dentro non ho in realtà nulla di buono da condividere a parte le bugie, la bugia di una vita normale, quando la mia vita normale non è mai stata. Mio marito non può sapere tutto perchè mi lascerebbe, non capirebbe alcune delle mie scelte, alcune vanno anche contro di lui, mi sento in colpa ma è la mia natura l'essere sporca e bugiarda, non riesco purtroppo a negarla. Lo amo davvero mio marito ma non riesco a liberarmi della parte depressa di me, quella che mi trascino dietro, quella che somiglia alla mia ossessione e che si butta in situazioni pericolose senza controllo, nella disperazione. Non so più cosa voglio, non so più cos'è importante, giro giro giro e non arrivo a nulla, mai. L'unica cosa che mi tiene legata alla realtà è mio figlio, ora è per lui che vivo, per me non riuscirò mai a vivere... Non sono nulla senza la mia famiglia, senza di loro sono sua per sempre. Devo riuscire a lasciarlo andare una volta per tutte, io sono utile alla mia famiglia adesso, indispensabile a loro come continuo a esserlo per lui purtroppo. Continuo a legarlo a me perchè non posso accettare che ora lui sia guarito mentre io soffro e sconto le sue pene, deve continuare a soffrire a causa mia... che stupida che sono... vorrei solo riuscire a perdonarlo davvero per quello che mi ha fatto, vorrei lasciare andare questa rabbia che non mi appartiene... per non continuare a chiuderci nella stessa gabbia, vorrei in realtà che ne uscissimo entrambi, non diventerò lui. Devo smettere di bruciare, così mi sento, non mi controllo e non contengo più ormai, faccio una cavolata dietro l'altra poi mi sembra che tutto mi crolli addosso e penso solo a farmi del male, ma resisto perchè so di non essere io, so che non sono in me. Mai mi ha detto dove mi ha portato la nostra "prima volta", credevo non si sarebbe più fatto vedere, invece abbiamo vissuto per anni entrambi una doppia vita pur di stare insieme, usavo il mio ragazzo come copertura ed ero una vera stronza, lo usavo anche per distrarmi, perchè mi sembrava quasi di vivere come una ragazza normale se mi sforzavo di entrare nella parte. Poi fingevo di tornare a casa, invece mi aspettava nascosto nel parcheggio.per 3 anni, poi se n'è andato, io mi sono sentita crollare tutto addosso, ho cominciato a cercarlo in altri uomini, a chiedere loro di uccidermi, volevo solo morire, senza di lui non ero più nulla. Poi mi ha chiamata chiedendomi scusa e spiegandomi il motivo per cui mi aveva lasciata lì come una scema, ho cominciato a ragionare, ho cpminciato a odiarlo, a odiare tutti, a ricordare il male che mi aveva fatto e a occultare a me stessa il bene per non avere nostalgia. Ero cinica come lui, ma per una volta mi sono sentita bene grazie a mio marito che mi ha fatta innamorare di nuovo. Poi si è rifatto vivo quella volta in banca e nei 2 giorni successivi ha sfogato i suoi anni di astinenza, ma ero così persa che ancora una volta ho nascosto, ho mentito, ho protetto... e sono crollata di nuovo... la gravidanza però mi ha salvato la vita, come aveva fatto mio marito prima. Aveva bisogno di me, voleva farmi sentire la sua rabbia, l'avevo capito sì, da quell'estate terribile ormai capivo cosa provava, contenevo tutto il suo dolore. Sa essere l'uomo perfetto e una bestia, ero innamorata di lui e lui ha tradito la mia fiducia, nonostante questo per anni ho curato la zampa del lupo che mi ha sbranata. E per anni lui ha continuato a massacrarmi, alternando periodi di amore e pentimento per ciò che aveva fatto a periodi di terrore e dolore in cui di nuovo mi annullava. E' difficile da dire tutto questo, perchè continuo a non capire fino infondo, continuo a ricordare il male che mi ha fatto che mentre ero con lui cancellavo per non vedere, per non esserne abbagliata, volevo vedere solo la faccia luminosa della luna, perchè era amore per me, era terrore per me. Ah non capisco più nulla, probabilmente le mie parole non hanno senso, mari, fiumi, oceani di cose che non ho mai fatto uscire e non hanno fine, non riesco a unire i pezzi in modo coerente eppure mi sforzo di capire, mi sforzo per una volta di far uscire e dare un senso anche se ancora non lo vedo e non capire mi fa arrabbiare, mi fa sentire impotente ulteriormente... E l'ho visto di nuovo quest'anno, volevo urlargli per l'ennesima volta la mia rabbia, ma i suoi occhi... lui è così bello per me che mi scava negli occhi, mi toglie l'orgoglio, e sono per lui. L'ho visto diverso, mi ha promesso che non mi tormenterà più, mi ha promesso tra un singhiozzo e l'altro che questo è davvero un addio perchè ora ha capito molte cose e si odia per quello che mi ha fatto, per questo deve lasciarmi andare perchè io sia finalmente felice. Sapere di doverlo vedere per mesi mi ha messa in crisi, dopo averlo visto sono ancora più in crisi ma so di essere finalmente libera, devo solo aprire la porta della gabbia, ora il lucchetto è rotto.Posso passare tutto questo, devo, devo crescere e sincronizzarmi con la vita, appena ieri mi sarà chiaro potrò vivere oggi e pensare finalmente a domani. A volte tutto mi è chiaro, a volte tutto è uno scarabocchio confuso...
[Modificato da Agatha... 26/08/2011 01:52]
Amministra Discussione: | Chiudi | Sposta | Cancella | Modifica | Notifica email Pagina precedente | 1 | Pagina successiva
Nuova Discussione
 | 
Rispondi
Cerca nel forum

Feed | Forum | Album | Utenti | Cerca | Login | Registrati | Amministra
Crea forum gratis, gestisci la tua comunità! Iscriviti a FreeForumZone
FreeForumZone [v.6.1] - Leggendo la pagina si accettano regolamento e privacy
Tutti gli orari sono GMT+01:00. Adesso sono le 12:27. Versione: Stampabile | Mobile
Copyright © 2000-2024 FFZ srl - www.freeforumzone.com


FORUM DI POESIE E RACCONTI