Ne sono davvero uscita?

Sono riuscita a lasciarlo, sono già passati quasi 4 anni. Quando sono andata via da quella casa col mio bambino di 13 mesi, dopo che mi aveva presa per il collo, sono stata capace solo di piangere per mesi e sopravvivere in qualche modo, ma non sono riuscita a chiedere aiuto. Chi era vicino a me in quel periodo non l'ha saputo fare per me, nemmeno su mia richiesta.
Mi sono ritrovata con una esofagite da reflusso, depressa, con crisi d'ansia acuite dalla forzata coabitazione con i miei genitori, in particolare di mio padre che ritiene che me la sia cercata, visto che ho sposato un divorziato.

Ho lavorato da sola per uscirne. Ho letto "Calci nel cuore", ho riconosciuto che le modalità di mio marito e di mia madre erano fortemente simili, ho capito come mai se ero in armonia con lui litigavo con lei e viceversa. Ho visto che lui mi aveva demolita, pezzo per pezzo, e che glielo avevo lasciato fare perchè, anche se nella mia famiglia violenza fisica non ce n'è mai stata, psicologicamente dipendevo da mia madre, dal suo non dirmi mai brava, dal suo non approvare le mie scelte, quindi era lecito che anche lui mi dicesse che non valevo niente, che non avevo mai lavorato in vita mia, che lo mettevo in imbarazzo dimostrandomi sempre superiore agli altri, che non mangiava la pizza se l'aveveo cucinata io, addirittura che non ero nemmeno capace di dare da mangiare a mio figlio. E' proprio da questa frase che è cominciata la mia presa di coscienza, ma come... era cresciuto di 1,8 kg in un mese col mio latte!
Erano tutte bugie, cattiverie, e quando reagivo, perché infine anche un buon cane se bastonato reagisce, allora ero io che gli facevo violenza, e lui così furbo... ha fatto sembrare che fossi io l'aguzzina!
Poi mesi di tiramolla perché lui voleva che tornassi a casa, ma intanto non era disposto a cambiare niente delle sue abitudini e non mi aiutava in nulla e non era mai a casa ed io sempre sola col bambino, che era molto esigente... un giorno, ero ancora nella casa coniugale, gli ho detto:"No amore non piangere, perchè adesso io resto qui a fare i lavori e tu vai a passeggio con la mamma"... Altra presa di coscienza, ma da condividere con chi??
E' addirittura arrivato ad accettare sì di fare una terapia di coppia, ma, l'ho capito solo in seguito, presentando la cosa come se l'idea fosse sua, mentre io glielo proponevo da quasi un anno, e il terapeuta non ha capito un tubo... d'altronde, io non facevo che piangere e lui era così tranquillo... 2 sedute, alla terza non si è presentato, ma il terapista, al quale avevo chiesto se c'era pericolo che lui diventasse violento col piccolo, anzichè rispondermi mi disse che sarebbe stato felice di aiutare me...

Adesso non ho più l'ansia, non sono depressa, non soffro nemmeno più per l'esofagite, dormo benissimo. Non ho più fantasie masochiste!!! Mentre con lui era diventata quasi l'unica modalità di approccio sessuale.
Ho un compagno straordinario, abbiamo voluto un figlio ed è nata una bambina bellissima, lui mi stima, mi accetta totalmente ed io via via ho visto andarsene quelle modalità aggressive che avevo acquisite in quegli anni. Sono più dolce, più paziente, più riflessiva.
E cosa più importante per me, dopo aver perdonato mio marito, ho finalmente smesso di vivere "divisa in due" smettendo di dare importanza al giudizio di mia madre. Ho fatto tanta, ma tanta fatica e credo di aver percorso una buona strada, ma certi ricordi ancora fanno male, quindi mi chiedo se io sia veramente "guarita" o se non sia invece il caso di intraprendere una psicoterapia. Ho scritto di getto, forse in modo confuso, ma ecco, penso che qualcosa si capisca.
Ringrazio chi vorrà darmi un parere.
Cleden