confusione totale

hola a tutte!!!
che stress.. la situazione fra i miei è sempre la stessa ma forse sono cambiata io..anke se di poco..
ho deciso di contattare il telefono rosa. oggi ho mandato loro una e-mail..probabilmente li chiamo domani.
so che è stupido ma nn ce la faccio più. come quasi tutte le diciassettenni voglio scappare da tutto questo. la scuola diventa semopre più difficile e il mio essere impegnata mentalmente per farmi coraggio nella lotta contro colui che ha distrutto la vita a mia madre mi impegna tanto...a volte anche troppo...non riesco a studiare. so che nn è qst la cosa importante. l'essenziale è nn mollare con la questione della violenza. ok ne sono convinta. ma le forze iniziano a mancare. do cenni di cedimento. non solo fisico ma soprattutto mentale. non voglio fare la vittima..qui la Vittima è mia madre ma è difficile fare da mamma alla propria mamma. a volte diventa troppo pesante. poi come se non bastasse ci sono i 1000 impegni con la scuola e con lo scoutismo. ormai nn riesco più a prendermi un minuto per riposare. ultimamente provo a studiare ma la preoccupazione e l'ansia nn me lo permettono. apro il libro e inizio a leggere tutta intenta e concentrata a studiare ma dopo poco mi ritrovo a pensare a tutt'altro. fino ad ora mi sono sentita la complice di mio padre. non ho mai fatto molto per fermarlo. ma ora basta deve smetterla. con le buone o con le cattive. questo è il mio pensiero. ma si sa fra il dire e il fare c'è di mezzo il mare. sto iniziando ad agire ma è sempre così difficile...vorrei un sostegno...anzi IL sostegno di mia madre. ma lei nn vuole e mi tratta malissimo dicendo che nn sono una brava figlia anzi che se dovessi fare la denuncia mi rinnegherebbe. ok la denuncia nn la faccio...ma devo pur fare qualcosa...no?? mi sento scissa..divisa..da una parte la barbara che vuole lottare per mia madre e me dall'altra la barbara che vorrebbe fare come gli struzzi..nascondere la testa sotto la sabbia. non vedere e non sentire..fare finta di nulla.
sto male. le gambe tremano al solo pensiero di affrontare tutto questo. non ce la faccio. ma devo farmi forza. devo lottare. non devo mollare. è qst l'essenziale. ma ho paura...una paura fottuta. mi sento cedere. ho anche quasi paura della paura stessa..nn devo aver paura. non posso. devo essere io che le do la forza di rialzarsi dal baratro in cui si trova. mia madre non deve essere trattata così. non è giusto e io odio le ingiustizie le combatto. le distruggo con la forza della giustizia.. si è questo che devo fare.. ma la paura mi blocca. e il mio chiudermi a riccio nn aiuta certo la situazone. vorrei qualcuno che entrasse in punta di piedi nella mia vita e mi sostenesse. proprio quel sostegno e quel affetto che voglio da sempre. ora ne ho bisogno. ma non permetto a nessuno di avvicinarsi. ho una gran bella corrazza fatta di finta felicità finta serenità. orami tutti mi vedono cm la ragazza più felice della terra. ma sono stanca quasi abbattuta. mi piego ma non devo spezzarmi. non devo. no proprio no. è essenziale. fondamentale per me e per mia madre. anche per mio padre, così magari capisce di aver sbagliato. non lo so. scusate per lo sfogo scritto in modo confuso e forse un pò nervoso.. ma mi è servito a capire un pò di più cosa sta succedendo dentro di me.