PER L'ALTRO ME STESSO

Girovagando per il forum mi sono imbatuta in queste vostre righe e mi sono sentita una stretta al cuore. In questsi giorni mi trovo a parlare, a gridare, a cercare di spiegare a chi di dovere cosa significa vivere nella violenza, quali segni lascia e quanto sia dura combatterla anche quando le distanze fisiche con il carnefice sono aumentate, ma è come parlare con un muro. Spogli la tua anima davanti a loro raccontando le ferite che ti porti dentro e che oltre te hanno segnato i tuoi figli, racconti loro la fatica che è rinascere e ricostruire nuovamente se stessi, farlo per riuscire ad essere un forte sostegno per i propri figli affinchè riescano anche loro a superare quello che la violenza fisica e psicologica che hanno subito gli ha lasciato. Passi le tue giornate a chiederti come mai per loro, per le persone preposte a tutelarti ad aiutarti, è così difficile comprendere e quindi poi è così difficile che effetivamente ti tutelino e con te i bambini. E quando nuovamnente ti sbattono la realtà in faccia e che ti dicono che ne prendono atto, senza dirti altro, è come se ti sentissi nuovamente violentata. Si, forse in modo diverso, ma la frustrazione è forte e dolorosa. Ma come, mi chiedo vado da loro a raccontare tutto e poi non mi sneto dire nulla, assolutamente nulla come se non avessi detto niente. Mi chiedo quali siano i paramtetri con cui vengano istruite le persone che poi ricoprono ruoli così delicati, dato che poi le loro parole in una relazione ad un giudice possono decidere del tuo futuro e dei tuoi figli. Ma chiedo troppo, se chiedo qualche parola di comprensione, e non solo quelle che suonano "ne prendo atto"? Alla fine di questa giornata mi sento vuota distrutta e nuovamente con una forte sensazione di abbandono dalle istituzioni. Mi sento scombussolata e in piena confusione, la lotta contro me stessa per non tornare a meccanismi vecchi e orrendi è dura, la lotta per aiutare i miei figli è altrettanto dura, e per l'ennesima volta in tutti questi anni le persone preposte lasciano il loro vuoto, il loro freddo distacco che ti fa sentire tutte le incertezze del momento fino ad arrivare al punto di chiedermi ma chi me lo ha fatto fare? Perchè aprire a loro il tuo cuore di mamma che grida aiuto per trovare solo un pò di felicità per i propri figli, quando alla fine dalla loro parte arriva solo il vento freddo dell'assenza. Spesso mi chiedo quale sia effettivamente il loro ruolo e le loro mansioni. Tutto questo sembra rendere vuota la mia lotta perchè per quanto ti dai da fare per quanto nulla succede. Adesso mi sento apatica, sto andando avanti nella mia lotta per inerzia, ma soprattutto perchè i miei figli hanno il diritto di essere felici e poter vivere come bimbi. Ma se non ci fossero loro, tutto il resto non avrebbe senso. Più passo il mio tempo tra le pagine di questo forum, più me rendo conto che entro proprio in un altro mondo, perchè nella mia quotidianità, nelle persone che incontro ogni giorno non trovo nulla di tutto questo. Non è per lusingarvi, ma perchè questa giornata mi ha lasciato veramente vuota e spossata e solo qui riesco a trovare un pò di calore prima di andare a letto per riuscire domani mattina a rialzarmi e riprendere la mia battaglia con uno spirito diverso di quello di questa sera.