Un nuovo giorno...

ciao
è tanto che nn entro in forum,in questi giorni mi sono riletta tutto,anche quello che scrivevo io,entrando in questo topic mi sono sentita colpita nel vivo,il silenzo è il mio più grande nemico,ho letto ciò che avete scritto al riguardo,e concordo con tutt ciò che dite,anche se nn è il mio caso,purtroppo la mentalita del nostro paese è quella che condanna di più le donne che subiscono,ma la cosa peggiore(e parlo del mio caso)è che questa mentalità è anche all'interno dei servizi sociali ed istituzioni.20 giorni fa ho fatto la valutazione genitoriale,è uno psicologo di una certa età,mi ha chiesto di parlare della mia infanzia e io a grandi linee gli ho raccontato degli abusi,lui molto serio mi ha gardata e mi ha detto"se nella mia carriera nn avessi avuto esperienza di donne che hanno subito come lei,nn le avrei creduto".Una frase che mi ha colpita molto e mi ha fatto capire il perchè i servizi sociali nn mi credono e nn mi aiutano,pur avendo prove effettive in mano.Quando ero bambina nn parlavo perche nn capivo cosa mi stava succedendo,da ragazzina tentai di parlare ma nn fui creduta,credevano a lui,forse perchè nel corso degli anni lui mi aveva fatto passare per una ragazzina bugiarda e difficile e lui l'uomo perfetto che si prendeva cura di lei cercando di instradarla,diventata donna potevo raccontare tutto,ma avevo paura,nessuno mi avrebbe creduto(lui questo mi aveva insegnnato e fatto vedere)mi dicevo che senso ha mettermi a nudo umiliarmi per poi essere derisa,allora me ne stavo zitta,mi autoconvincevo che era frutto della mia fantasia,che forse nn era successo,o che forse ero io a provocarlo,se era successo,insommaogni volta che succedeva rimuovevo,sopportavo,ma poi dimenticavo,dopo vent'anni sono riuscita ad allomntanarlo,mettendomi davanti ai miei figli,ma anche li nn sono stata creduta,parlai dissi cosa faceva,ma lui davanti ai servizi sociali era cosi bravo che passavo io per la paranoica a causa di una infanzia difficile,e allora mi sono chiusa di nuovo nel mio silenzio,fingendo che tutto andava bene,esteticamente risultavo una persona equilibrata,allegra e via dicendo,ma DENTRO ERO COMPLETAMENTE MORTA.Poi ho incontrato persone che mi hanno aiutata,voi del forum ecc ed è cominciata la mia lotta per rompere il silenzio,una lotta contro me stessa e una lotta contro le istituzioni che avevano il dovere di ascoltarmi,ogni giorno che passava mi sentivo sempre piu forte,si avevo le mie ricadute ma mi rialzavo e continuavo ad andare avanti,gae ines,le donne del forum,mi hanno aiutata a ricordare,consigliata,consolata,diventando la mia famiglia,sara meryl,gae luciano,micol....tutti voi mi avete aiutata,"amata"mi avete creduta ed io avevo rotto il mio silenzio.5 anni fa gli ass sociali dissero che nn era vero che avevo subito violenze,poi dopo il mio bussare sempre alla porta hanno dichiarato che da piccola avevo subito troppe violenze sessuali e nn ero stabile(senza nessuna dichiarazione di uno psicologo)e il giudice temporaneamente mi ha tolto l'affido dei miei figli.ed è stata la mia rovina!!!!!!"IL MOSTRO"mi diceva sempre se parli nessuno ti crederà e ti portano via i bimbi,io avevo parlato ed erra successo,mi sono allontanata da tutto e da tutti,anche da me stessa,l'unica cosa che mi era rimasta era il mio essere mamma,vedevo solo che lui aveva vinto,e sono tornata nel mio guscio,apparentemente serena e mamma presente(questo ora dicono i servizi)ma dentro di nuovo morta,e sono diventata terreno fertile,e lui è tornato,mi ha violentata,minacciata,fatto violenza psicologica e via dicendo,ma io quel giorno nn ho parlato,sono tornata a casa,ho buttato via i vestiti e ho fatto finta di niente,e sono stata brava,nessuno se ne è accorto di quello che mi era successo,il mio silenzio,il mio più grande scudo era tornato e io nel mio guscio stavo bene,l'unica cosa che volevo era stare in pace,nn lottare,ma godermi i miei figli,è passato un mese da quel giorno chi mi circonda si è accorto del mio cambiamento,psicologo compreso,e io ho parlato,mi sto facendo aiutare molto,ma allo stesso tempo ammetto che stavo meglio nel mio silenzio,nel mio guscio,è piu facile nn pensarci,fare finta che nulla sia successo,nn ho piu voglia di lottare per me stessa,nn ho piu voglia di sentirmi dire che enfatizzo tutto,è brutto raccontare ciò che ti è successo e vedere chi ti ascolta indifferente che ti tratta come una povera paranoica,è vero ci sono prove di ciò che racconto,e nn sono io a sbagliare,ma credetemi fa veramente male mettersi a nudo per poi essere giudicata,condannata e compatita.Io credo che il problema principale sia la completa ignoranza del problema e di conseguenza l'incompetenza nell'affrontarlo,è piu facile dare la patente di paranoico che affrontare,di questo ne sono convinta.Chiedo scusa del mio sfogo,volevo solo fare capire che il silenzio è lo scudo piu grosso che la vittima ha,e che le istituzioni nn dovrebbero basarsi sui testi dei libri,sui pregiudizi ecc,ma sulle persone che hanno davanti,nn si puo partire dal presupposto che lui è una brava persona,bisogna basarsi sui fatti,nn si puo partire dal presupposto che la vittima è paranoica perchè avuto una infanzia difficile,ma bisogna partire dalle prove che essa da,nn si deve partire assolutamente dai pregiudizi e dalla presunzione,ma bisogna partire dal presupposto che forse è vero,e trovare le prove,solo allora puoi giudicare e condannare,poi ci vorrebbe anche un po di cuore.......
Morena